Asszony
- A feleségem egy csodás teremtmény. Sok asszony elbújhatna mögötte.
- Olyan házias?
- Dehogy! Olyan kövér!
További viccek:
Orvosnál
Egy szép szőke fiatalasszony életében először keresi fel a nőgyógyászt és elmeséli neki, hogy a férjével családot terveznek.
- Már néhány hónapja próbálkozunk, doktor úr, de még nem sikerült teherbe esnem. - mondja szégyellősen.
- Nos, biztosan segíthetünk a dolgon. Vetkőzzön le, hölgyem, aztán feküdjön fel oda az asztalra.
- De, doktor úr, - pirul el az ifjú feleség - én inkább a férjemtől szeretnék gyereket!
Válóok
Azt hallottam, bizonyos iszlám országokban, ha egy férfi el akar válni a feleségétől, akkor háromszor ki kell mondania: "Elválok tőled".
Nálunk ez sokkal egyszerűbb.
A férjnek elegendő csak egyszer
kimondania: "Drágám, ebben a ruhában rettentő nagy a feneked"!
Román rádió
Román rádió reggeli adása:
- Jó reggelt elvtársak! Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak! Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is! Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is! Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak...
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá .- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél'. - Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába -Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobáj... ...ukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
Kő
A tanár mondja a gyerekekenek, hogy mondjanak olyan szavakat amelyeknek a vége kő!
Pistike:
- FORRÁSKŐ.
Zsuzsi már nagyon jelentkezik és végre felszólítja a tanár.
Zsuzsi:
- MÉSZKŐ.
- Nagyon jó! - mondja a tanár!
Móriczka megszólal:
- SZARNOMKŐ!
Miért nem lehet zsebpénz emelés?
Ferike a papáját faggatja:
- Kérdezhetek tőled két dolgot?
- Természetesen, fiacskám.
- Az első kérdés:kaphatnék-e több zsebpénzt?
A második: miért nem?
Semmi
- Ha feldobod semmi, ha leesik, egy tízezres, mi az?
- Nem tudom, de én is szívesen dobálnám!
