Egyetértés
- Anyu, állandóan veszekedtek az apuval. Mikor értettetek egyet utoljára?
- Amikor kimondtuk az igent.
További viccek:
Balfék főnök
Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- 60.000.
- Itt van 60.000, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?
- Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi
- Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?
- ???
- Hogy mindegyik egy csapás!
Csizma
Az apa későn megy a gyerekér az óvodába, már csak a fia van ott egyedül. Az óvónő kétségbeesetten mondja neki:
- Jaj, apuka, ne haragudjon, de valaki véletlenül elvitte a kisfia fél pár csizmáját!
- Na, holnap korábban jövök - csóválja a fejét az apa - és megnézem magamnak azt a háromlábú gyereket.
Vadállat
Férj és feleség összeveszik, de annyira, hogy a férfi meg is üti az asszonyt, aki nyolc napon túl gyógyuló sérülésekkel kórházba kerül. Amikor kiengedik, bűnbánó házastársa odahaza egy gyönyörű tigrisbundával várja. A nő nyomban belebújik, behunyt szemmel végigsimít a selymes szőrmén és töprengve így szól:
- Az ember nem is gondolná, hogy ez a lágy, puha prém egy vadállattól származik...
Hiány=halál!
Nem tudom hogy bírta ki az ősember hamburger, sült krumpli és Coca Cola nélkül....
(Hosszan elgondolkodik, mereng, majd megjegyzi)
Igaz, bele is halt mind...
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, most már annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arra jön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Microsoft a középkorban
A középkorban is minden másként történt volna, ha a Microsoft már akkor is létezik...
- Az erényövek a megfelelő jelszóra nyíltak volna ki, nem kulcsra.
- A tavalyi villa nem lett volna kompatibilis az idei szénával.
- Lord Gates azt állította volna, hogy ő sosem írta pergamenre fővezéreinek, hogy "kitörlöm az valagamat az Magna Cartával".
- A pestis és a kolera sokkal több áldozatot fertőzött volna meg.
- A lovak rutinszerűen megálltak volna az út közepén, és addig nem indultak volna el, amíg nem töltik őket újra.
- A Microsoft Kínzópad - bár működött - háromszor akkora lett, mint lehetett volna. A második Service Pack megjelenéséig senkit sem sikerült volna rajta megkínozni rendesen.
- Tell Vilmos névtelen maradt volna, helyette Gates Vilmos lőtte volna le az Almát Steve Jobs fejéről.
- Az olló későbbi feltalálása miatt a kétkezes pallossal végzett hajnyírás végre megnyugtató magyarázatot adna Lord Gates frizurájára.
- A Windows MCCCXXXXV csak MCCCXXXXVI tavaszán jelent volna meg.
- A technikailag magasan fejlett kőfejtő- és szövőüzemeket az Y1K hibával riogatták volna.
A rendőr és eső
- Miért eszik a rendőr zuhogó esőben?
- Mert azt mondta az anyukája hogy csak akkor egyen amikor jólesik.
