Szeletelés
-Ck-ck-ck-ck-ck-ck
-Mi ez? Szeletelés?
-Ck-ck-ck-ck-ck-ck-ck
-Szeretném tudni hogy ki szel!
-Tünde!
További viccek:
Cukrászda
Harisnyával a fejé ront be egy férfi a kisvárosi cukrászdába:
- Azonnal kérem a kassza kulcsát!
Az eladó kedvesen megkérdezi:
- Becsomagoljam vagy itt tetszik elfogyasztani?
Telefon
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc… Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes… De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
Csak az fáj
Ülő Bölény, az ifjú indián a falu melletti réten ülve búslakodik, amikor megjelenik Szökellő Szarvas, a falu legszebb leánya.
- Miért szomorkodsz, Ülő Bölény testvérem?
- Ülő Bölénynek nem fáj, ha szívébe golyó hatol… Ülő Bölénynek nem fáj, ha húsát lándzsa tépi szét… Ülő Bölénynek csak az fáj, hogy Szökellő Szarvas nem lehet az övé!…
- Ó, csak ez a baj – mondja Szökellő Szarvas, és mindketten eltűnnek a bokrok mögött…
Egy hét múlva Ülő Bölény ismét a réten ül és az orrát lógatja, amikor Szökellő Szarvas megszólítja:
- Miért szomorkodsz, Ülő Bölény testvérem?
- Ülő Bölénynek nem fáj, ha szívébe golyó hatol… Ülő Bölénynek nem fáj, ha húsát lándzsa tépi szét… Ülő Bölénynek csak az fáj, ha pisilni kell!
Megy a nyuszika az erdőben. Talál egy méter
Megy a nyuszika az erdőben. Talál egy méter előnyt. Hazaviszi. Másnap újra megy, s ezúttal öt méter előnyt talál. Harmadnap ismét az erdőben, most tizenöt méter előnyt talál. Vinné haza, de akárhogy forgatja, az ajtón nem fér be. Egyszer csak megszólal:
- Úgy látszik, behozhatatlan előnyt szereztem.
A gyógyszertár
Móricka megy a gyógyszertárba és vesz az anyukájának egy hashajtót. Mire kiér a gyógyszertárból éhes lesz és megeszi. Hazafelé menet megkérdezi Mórickát egy bácsi, hogy merre van a gyógyszertár:
- Kövesse a barna csikot!
Fizetésemelés
A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen? - kérdi meglepetten a főnök. - Biztosan a konkurencia... Kik azok?
- Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság...
Chat
Chat-es dumák:
"Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban..., mint egykor rég...
ködbe vesző emlékeink között mi magunk..."
- én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám - Elviszlek zabálni, aztán meg... a parki padon, ahol először le....
"Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike."
- Küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- Nekem.
- No, mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!
Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a f.szkalapok hívnak.
- Vazze, milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos!
- Vasárnap van, ember!
Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj, haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot, a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is, haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"
"az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mert pazarolják a föld energiaforrásait, fogadjunk most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!"
- Szar ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött.
- Arra nem gondolsz, hogy nem a chat a szar?
- Már 5 köcsög.
- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!
Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."
- Waze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- Repülővel, azzal a legegyszerűbb, az pont ott száll le.
- Vki nem tud mp3-as lejátszót?
- winamp.
- Hordozhatót. kicsit.
- winamp.zip
- Hello, please - how do you say "Happy Birthday" in hungarian language?
- Térdelj le és szeress!
"Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be voltam gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok."
- Kell kabát?
- Mennyiért?
- Kell-e kabátot venni kintre? Hülyegyerek!
- Na, gyere, borulj a mellkasomra!
- Boruljon oda a betonkeverő!
Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért, nos, most van egy 2 kilós nyalókám.
"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tűnnek a haverjaim."
- Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még hogy apa?
Érzékeny rabló
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...
