- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek. - Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bûz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!
- Doktor úr, a feleségem lenyelt egy gombostűt. Most mit tegyünk?
- Nyugodtan élhetnek továbbra is nemi életet, de azt javaslom, óvszer helyett használjon inkább gyűszűt.
Követelmények a valóságshow résztvevői számára:
1.) Legyen nő vagy férfi, ha egyik sem az a legjobb!
2.) A licencszerződésben előírtak szerint 1 kopasznak, négy barnának, és négy szőkének kell bent lennie!
Ha nem tudod megállapítani, hogy milyen színű a hajad, bent vagy!
3.) Szeresd az állatokat, vagy utáld őket, de akkor szeresd azokat, akik szeretik őket, vagy épp gyűlöld őket, és ők is gyűlöljenek téged!
4.) A magyar nyelvű könyvek forgatása megengedhető, de olvasásuk TILOS!
5.) Ha három hét teljes magány után belép egy nálad 30 évvel idősebb színész, akkor képes legyél arra, hogy rezzenéstelen arccal letegezed, és 5 perc elteltével a hátát meg-megveregetve meséld neki a nap eseményeit.
6.) Nem szabad megfogalmazni olyan mondatokat, amik 5 millió emberből akár egyet is gondolkozásra késztetne, mivel ezzel súlyosan károsítanád a műsor menetét!
7.) Ha buta vagy, nem baj, ha csúnya vagy, nem baj, csak buta és csúnya ne legyél, mert abból már elég!
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.
A4-es rajzlapomat azonos típusú Audira cserélném.
Egy férfi felad egy társkeresõ hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"
Két régi barát teniszezni készül, az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:
- Jesszusom, Te mióta viselsz női fehérneműt?
- Sajnos azóta, hogy a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált és el kellett hitetnem vele, hogy én szoktam hordani...
Becsületes ügyvédet találni nem túl nehéz. A probléma csak az, hogy a legtöbb embernek nem ilyenek kellenek...
