- Gyere, beszéljük meg hogyan születik a gyerek! - mondja az apa a fiának.
Erre az befogja a fülét és sírásban tör ki:
- Nem akarom hallani! Nem! Nem! Nem!
- Na de miért, kisfiam?
- Mert négyéves koromban elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. Ötéves koromban meg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne élnem!
- Mi az már megint a kocsmából jöttél haza?
- Hát, elvégre nem maradhatok ott örökre!
- Ez így nem mehet tovább, kollegina! - korholja fiatal beosztottját a főkökasszony. - Magát minden nap másik férfi várja a kapu előtt. Értesültem róla, hogy kétes hírű szórakozóhelyekre jár, hajnalig mulat, aztán a munkahelyére úgy esik be, mint egy hulla!
- De főnöknő, maga is volt fiatal...
- Voltam! Csakhogy nem mindennap!
A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.
- Te sírtál a Titanicon ?
- Igen, de csak a végén.
- A stáblistán ???
Az alábbi szövegek a bíróságon, tárgyalás közben hangzottak el...
K: Születési napja?
V: Július 15.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
K: Milyen ruhát viselt Ön a baleset időpontjában?
V: Gucci melegítőt és Reebok edzőcipőt.
K: Ez a myasthenia gravis (?), befolyásolja valamiben az Ön emlékezőtehetségét?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja ez az Ön emlékezőtehetségét?
V: Nem emlékszem.
K: Nem emlékszik. Tudna példaként felhozni valamit azok közül, amikre szintén nem emlékszik?
K: Hány éves a fia, aki együtt élt Önnel?
V: Harmincnyolc vagy harmincöt, nem emlékszem, melyik.
K: És mennyi ideig élt Önnel együtt?
V: 45 évig.
K: Mi volt az első dolog, amit a férje mondott Önnek azon a reggelen, miután felébredt?
V: Azt kérdezte: "Hol vagyok, Cathy?"
K: És ez miért zavarta Önt?
V: Mert az én nevem Susan.
K: És hol történt a baleset?
V: Körülbelül a 499-es mérföldkőnél.
K: És hol található a 499-es mérföldkő?
V: Valószínűleg valahol a 498-as és az 500-as között.
K: Uram, mennyi az Ön IQ-ja?
V: Nos, elég jól látok, azt hiszem.
K: És megszólaltatta a kürtöt [eredeti: dudát], vagy valamit?
V: A baleset után?
K: A baleset előtt.
V: Persze, 10 evig jűtszottam rajta. Még az iskolát is elvégeztem belőle.
K: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
V: We both do.
K: Voodoo?
V: We do.
K: You do?
V: Yes, voodoo.
K: Őrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros villogó megkülönböztető jelzést?
V: Igen.
K: Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijából?
V: Igen, uram.
K: És mit mondott?
V: Melyik diszkóban vagyok?
K: Doktor úr, igaz az, hogy amikor egy embert alvás közben éri a halál, nem tud róla, hogy meghalt, a következő nap reggeléig?
K: A legfiatalabb fia, aki 20 éves, mennyi idős?
K: Jelen volt Ön, amikor Önről a fénykép készült?
K: Ön, vagy az Ön öccse volt az, aki meghalt a háborúban?
K: És végül megölte Önt a vádlott?
K: Milyen távolságra voltak egymástól a járművek az ütközés pillanatában?
K: Ön ott volt addig a pillanatig, amíg el nem ment onnan. Igaz ez?
K: Hány alkalommal követett el Ön sikeres öngyilkosságot?
K: Három gyermeke volt, igaz?
V: Igen.
K: Ebből mennyi volt fiú?
V: Egy sem.
K: És lányai voltak?
K: Ön azt mondja, hogy a lépcső a pincébe vezetett le.
V: Így van.
K: És a pincéből felfelé is vezetett az a lépcső?
K: Mr. Slatery, Ön egy pontosan megszervezett nászútra utazott, így van?
V: Igen, Európába utaztam, uram.
K: És az új feleségét is magával vitte?
K: Mennyi időre szólt az Ön első házassága?
V: Halálig.
K: És kinek a haláláig tartott?
K: Tudna személyleírást adni a gyanúsítottról?
V: Kb. középtermetű volt, és szakállat viselt.
K: És férfi, vagy nő volt az illető?
K: Doktor úr, mennyi boncolást végzett Ön halott embereken?
V: Az összes boncolást halott embereken végeztem.
Két szõke nõ lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak, majd a következõ nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízbõl.
- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk. Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.
Másnap ballagnak a tópart felé.
- Megjelölted a helyet?
- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.
Az elõbbi szõkenõ a földhöz vágja a horgászbotjait.
- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát hogy lehetsz ekkora marha? És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?
Tisztelendő uram tanulja a prédikációját. Mindahányszor elhalad az asztal mellett, melyen egy üveg bor áll, minduntalan odaszól:
- Ne kísérts Sátán!
Végül, nem bírván ellenállni a kísértésnek, felkapja az üveg bort és igy szól:
- Legyőztél Sátán!
