Hajlékony
- Hogy hívják a hajlékony kisbabát?
- ???
- Flexibilis.
További viccek:
Az öreg néni elmegy a templomba, és magával
Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
- Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
... Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba. A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
- A picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül. Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
- És még a szél is kurvára fúj!
- Hol teremnek a floppy lemezek?
- Hol teremnek a floppy lemezek?
- Diszkréten.
Krokodilbőr cipők
A szőke nő a cipőboltban elkezd méltatlankodni a krokodilbőr cipők magas ára miatt. Az eladó hallgatja egy ideig, majd figyelmezteti, hogy ennél olcsóbban sehol nem kap. Távozáskor a szőke kijelenti:
- Én majd fogok magamnak egy saját krokodilt, és meglátja, hogy lesz nekem ilyen cipőm!
Az eladó, mikor éppen kinyitná tengerparti háza ajtaját, lövésekre lesz figyelmes. Látja, hogy ott áll a szőke nő egy óriási puskával a kezében, körülötte legalább egy tucat döglött krokodil. Az hangosan elkezd morfondírozni.
- A fenébe, ez is elhagyta valahol!
Panasz
Egy asszony elkeseredve panaszolja a férjének egy nehéz munkanap után:
- Engem senki nem kedvel, mindenki utál.
A férj vigasztalóan válaszol:
- Ez nem igaz, drágám, hisz nem is ismer mindenki.
Holland nyelv
- Hogyan keletkezett a holland nyelv?
- ???
- Részeg angol tengerészek megpróbáltak németül beszélni...
A kirakat
Tel-Aviv utcáin sétál két asszony. Egyszer csak meglátnak egy nagyon szép kirakatot, mindenféle szép tárgyakkal. Bemennek és megkérdezik a pult mögött állót hogy mennyibe kerül az a szép óra a kirakatban.
- Sajnos az az óra nem eladó, asszonyom. - mondja az.
- Nem? Kár. Akkor megnézhetném azt a szép selymet, ami az óra mellett van?
- Megnézheti, de sajnos az sem eladó....
- És az a gyönyörű ezüst készlet vajon mibe kerül?
- Hát, sajnos az sem eladó...
- Akkor mit árulnak itt maguk?!
- Nem árulunk, asszonyom. Ez a rabbi irodája és a metéléseket lehet itt megrendelni.
- Na de, akkor minek rakták azokat a szép tárgyakat a kirakatukba?
- Miért, ön szerint mit kéne kiraknunk?
Temze
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Ujabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, a Temze.
Cigány gyónni megy
Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam.
