- Hogy hívják a kínai taxisofőrt?
- Hogy hívják a kínai taxisofőrt?
- Kup Lung.
További viccek:
Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó
Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet. Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:
- Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
- Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe?
- Valami "Fejtisztító szalag".
Gondolatébresztő
Tegyük fel van egy kis falusi szórakozóhely, amit úgy hívnak SODRA. Tételezzük fel azt is hogy ennek a helynek van egy tulaja, aki törpe. Ha őt felkapnád az öledbe, és kihoznád a hely ajtaja elé, akkor te tulajdonképpen kihoznád a sodrából?
Hülye szokás...
Megy a hiéna a mezőn, mikor találkozik a majommal. A majom megkérdi:
- Te hiéna? Miért vagy így megtépázva???
- Hát csak azért mert mikor elmegyek a bokor előtt, akkor mindig rám ugrik egy oroszlán és megtép.
- Na, hiéna hát ne aggódj. Veled megyek és ha rád ugrik az oroszlán, én odamegyek és megverem.
Így is lett. Elmegy a hiéna a bokor előtt, az oroszlán ráugrik. De a majom nem segít, hanem felfut a fára.
Mikor az oroszlán elmegy, a hiéna odavánszorog a fához amin a majom ül, és megkérdezi:
- Te majom? Miért nem segítettél??
- Mert úgy röhögtél, hogy azt hittem, ura vagy a helyzetnek!!!
Hosszú élet
- Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
- Elégettem.
- Micsoda? Mégis, hogy képzelted?
- Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában...
Életmód
- A feleségemet megleptem a Hogyan takarékoskodjunk? című könyvel.
- No és sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem iszom, és nem dohányzom
Ékszerrablás
Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rötgtön elkapnak egy gyanús részeget. Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani. Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan. A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:
- Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!
A részeg nem mond semmit.
Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.
- Hol vannak az ékszerek?
A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.
Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit. Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.
- Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!
- Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!
Ó vagy Új?
- Szerinted az óbor vagy az újbor a jobb?
- Hát, természetesen az óbor!
- Márpedig nem az, hanem az újbor.
- Miért?
- Mert ha az óbor lenne a jobb, akkor még újkorában megittuk volna.
Cipő
Korbuj kissé becsípve ér haza éjjel, és az egyik cipőjét lecsapja a földre. Aztán eszébe jut, hogy ezzel a fél házat felverhette, így a másikat már szép csendben teszi le. Aztán lefekszik aludni. Legszebb álmából hajnali háromkor csengetés riasztja fel, az alsó szomszédja, Szedlacsek áll az ajtóban:
- Ne haragudjon Korbuj úr, de volna szíves odavágni a másik cipőjét is? 3 órája nem merek elaludni, nehogy felébresszen vele...
