Bádogember
- Hogy hívták a Bádogembert kiskorában?
- Pléh-boy!
További viccek:
Barátságok
Milyen a Rama margarin?
- Szívbarát
Milyen a vadőr?
- Környezetbarát
Milyen a könyvmoly?
- Könyvbarát
Milyen a Tv2?
- JOSHI BARÁT!!!
Temető
Orvos sétál a temetőben. A sírásó odaszól neki:
- Leltározunk, dokikám?
Három rendőr az utcát járva beszélget...
- Hallottátok, hogy szeptemberben 35 fok lesz? - szólal meg az első.
- Én azt hallottam, hogy havazni fog!- mondja a második.
- A fenébe is! - hördül fel a harmadik - Ki fog 35 fokban havat lapátolni?
Repülésoktató
Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?
Beteg
Az angol királynő egy jótékonysági akció keretében meglátogat egy kórházat is. A látogatás során odamegy egy férfihez, aki az egyik betegszobában fekszik, és megkérdi:
- Ön miért van itt?
- Egy nagy szemölcs van a herezacskómon, azt fogják leoperálni - feleli a férfi.
A nővérek elszörnyednek, és gyorsan arréb terelik a felséges vendéget. A főnővér kioktatja a beteget:
- Ilyen csúnya dolgot nem mondunk az előkelő látogatóknak!
- Na de ez az igazság! Ha ezt nem mondhatom, akkor mit mondjak?
- Például, hogy megvágta a karját. Vagy hogy meghúzódott a háta! Bármit mondhat, csak a zacskóját hagyja ki a dologból!
Két hónap múlva az egyik hercegnő megy látogatóba ugyanabba a kórházba. Mit ad Isten, a férfi még mindig ugyanabban az ágyban fekszik, a probléma még nem múlt el. A hercegnő odamegy hozzá, és a betegségéről érdeklődik.
A férfinek eszébe jut a főnővér intelme, és kötelességtudóan válaszolja:
- Sajnos meghúzódott a hátam!
Erre a hercegnő:
- Ó, örömmel hallom, hogy a zacskója már rendbe jött! Megmondom a királynőnek is!
Csúnya
- Ki az abszolut csúnya?
- Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.
Földrajzóra
Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.
A fiú mélyen hallgat.
- ??gy van fiam! Ez a Csendes Óceán!
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. – Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát
- Micsoda? Tízezret egy dugásért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
