- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne...
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
További viccek:
Egy nap az indián harcos meglátogatta a...
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfõnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfõnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfõnök leül a tûzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerû. Mikor gyerek megszületik, törzsfõnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfõnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfõnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfõnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?
Kétszázzal száguldozva...
A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
-Hová ilyen sietősen?
-Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
-Mire fel ez a nagy rádió, őrmester?
-Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.Egyszer csak megszólal a sofőr:
-Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
Láb
Sínek mellett fekszik egy ember, nincs lába, folyik a vére, mint barom, és kiáltozik:
- JAJ A LÁBAM! JAJ A LÁBAM!
Erre egy arra sétáló fószer azt mondja:
- Most mit kiabál?! Nincs is lába.
Valóban megtörtént
Finn nemzetiségű gerelyhajító eldobja a gerelyt.
Kommentátor:
Messzire száll a finng_erelye
Különbség
- Mi a különbség a férfi és a nő között?
- A férfinak mindig ugyanaz a két tojás van a lába között.
Apuka a pszichiáternél:
Apuka a pszichiáternél:
- Doktor úr, a kisfiam folyton falhoz vágja a spenótot. Mit tegyünk?
- Hm... Vegyenek zöld tapétát.
Füves cigi
A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:
- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi:
- Aztán eloltani!
Mire a szadista:
- Ja! A homlokodon!
Illat
A plázában az illatszerüzlet előtt egy hosztesz áll, és a legújabb parfümöt ajánlja az arrajáróknak. Két nő jön ki a bárból, és elhaladnak a parfümös lány előtt, aki locsol rájuk egy kis parfümöt. Az egyik nő megállapítja, hogy az illat túl erős.
- Majd később enyhülni fog, ha elpárolog az alkohol. - mondja a hosztesz.
Mire megszólal a barátnő:
- Látod, mondtam, hogy a második italt már nem kellett volna meginnunk!
