Tej
- Jean, furcsa szagot érzek. Nem futott ki a tej?
- Az lehetetlen uram, zárva van az ajtó.
További viccek:
Az ok
Bíró:
- És mondja, miért lőtt a férjébe három nyílvesszőt?
Vádlott:
- Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.
Csoki
- Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
- ???
Baleset
Jim és Mary egy elmegyógyintézetben élnek. Egyik nap sétálnak az intézet kertjében, Jim megbotlik és beleesik az úszómedencébe, kétségbeesetten kapálózik, kiabál. Mary azonnal utánaugrik és kimenti a vízből a fuldoklót.
Amikor az igazgató meghallja a hírt a hőstettről, úgy dönt, hogy Mary-t gyógyultnak nyilvánítja és hazaengedi. Magához is hívatja:
- Mary, két hírem van a maga számára, egy jó és egy rossz. A jó az, hogy, maga egy hős, komoly lélekjelenlétről tett bizonyságot, tehát teljesen meggyógyult. Ezért hazabocsátjuk.
A rossz hír viszont az, hogy Jim, akit megmentett, sajnos nem sokkal élte túl a balesetet, még aznap felakasztotta magát a fürdőköpenye övével a mosdóban.
Mire Mary mosolyogva:
- Ja, az nem úgy volt, főorvos úr, hanem én akasztottam ki száradni.
Egér
- Két számítógép egér közül melyik a lány?
- ???
- Hát az optikai. És miért? Mert neki nincsen golyója.
Mosolyogj ma is
1. Az összes pénzt nem tudod megkeresni, de elinni igen.
2. A szegénység nem szégyen, de nekem már k***ára elegem van belőle!
3. Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét és, mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!
4. Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt hogy elvehesse a szüzet.Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.
5. A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
6. Ne aggódj az egészséged miatt, elmúlik.
7. A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra.
8. A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.
Benzinkút
Bemegy a vásárló a benzinkút shopjába és vesz egy doboz cigarettát. Kifizeti, majd egyből előhúz egy szálat és rágyújt. Az eladó figyelmezteti:
- Elnézést uram, itt nem gyújthat rá!
- Miért, Önök adták el nekem a cigarettát!
- Ez igaz, de árulunk például óvszert is!
Nők és a tükör
- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
- ???
- Amikor kifelé tolat a parkolóból.
Összement szerszám
Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! – mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.
