Jean
- Jean, hány fokos ez a fürdő?
- Huszonhárom, uram.
- Mínusz, vagy plusz?
További viccek:
Hálószobában
A hálószobában a bodys férfi a tükör előtt forgolódva csodálja saját izmos testét, majd odaszól a feleségének:
- Látod édesem ezt a 90 kg dinamitot?!
Mire a feleség:
- Látom, de mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak 4 cm.
Ellenőrzés
Kiszáll a NAV egy tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek.
- Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja neki:
- Az igazolványt! Mutassa neki az igazolványt!
Szakácsnő
A fiatalasszony telefonál:
- Ez minden, mama? Tehát várni, amíg felül buborékok lesznek és kész a forró víz...
Kovácsék
Kovács és Kovácsné külföldi utazáson egy angollal kerülnek egy kupéba. Indulás után előveszik a hazait, evés közben mutogatva kínálgatják az angolt:
- Egy kis töpörtyűt?
- No, thank you.
- Egy kis kolbászt?
- No ,thank you.
- Egy kis disznósajtot?
- No, thank you.
Kovácsné:
- Te, János, biztosan azért nem fogadja el, mert nem mutatkoztunk be neki.
- Hát persze! Uram, ezt itt a feleségem!
Mire az angol:
- No, thank you.
Beugratás
A nagy mókamester hírében álló fickó küld egy sürgős táviratot éjfélkor a barátjának, ezzel a szöveggel:
"Nagyon jól vagyok!"
Másnap este aztán kopog nála a postás, és egy hatalmas, utánvétes csomagot ad át neki. A férfi kifizeti a szállítási díjat, kibontja a csomagot. A csomagban egy hatalmas kődarab található, egy kis levélkével, amelyben ez áll:
"Nagy kő esett le a szívemről."
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól
megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a
kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Zöldség
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
Vásárlás
Pistike éppen az édesapjával meg a kishúgával megy hazafelé amikor megszólal:
- Apu nagyon nehéz a hugi, nem bírom már cipelni. Viszem inkább a sört.
Mire az apa idegesen:
- Hogyisne, még elejted...
