Villamoson
- Jegyeket, bérleteket!
Pistike beszól az anyja öléből:
- Anyukád tudja, hogy kéregetsz?
- Jegyeket, bérleteket!
Pistike beszól az anyja öléből:
- Anyukád tudja, hogy kéregetsz?
-Te hiszel a reinkarnációban?
-Ó, már giliszta korom óta nem...
Egy zenész srác elhatározza, hogy gitározni fog a saját esküvőjén. A vacsora után előveszi a hangszert, nekikészülődik, de a hangolás sokkal tovább tart, mint máskor. A násznép csendben várakozik, amikor az ifjú férj megszólal:
- Elnézést, de sokkal nehezebb gitározni, ha az embernek gyűrű van az ujján.
Mire valaki bekiabál:
- Gyűrűvel az ember ujján minden sokkal nehezebb!
Férfi térden állva:
- Gizike, magáé a szívem.
- Béla, nekem szerető kell, nem donor!
Barátnők beszélgetnek:
- Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?
- Ha meg tudott volna csalni, akkor nem hagyom el!
- Mi a jó az édes hármasban?
- ???
- Az, hogy egyszerre két nőnek is csalódást okozhatsz.
Sherlock Holmes üzenetrögzitője:
"Jónapot! Ne szólaljon meg, nincs semmi értelme. Éles elmémmel már ki is következtettem nevét, cimét, telefonszámát, életkorát, magasságát, testsúlyát és azt, amiért engem hivott. Nyugodjon meg, az első adandó alkalommal vissza fogom hívni."
- Mi lett volna, ha Jimmy felakasztja magát?
- Ringó Sztár.
Egy nő először utazik repülőgéppel. Beszállás után talál magának egy ablak melletti ülést a nemdohányzó szakaszban. Nem sokkal azután, hogy elhelyezkedik, odalép hozzá egy férfi, és azt mondja, hogy a nő az ő helyén ül.
A nő először ügyet se vet rá, de mivel a férfi nem tágít, végül rászól, hogy hagyja őt békén.
- Ahogy gondolja - feleli a férfi -, de akkor maga fogja vezetni a gépet!