Telefon
- Ki telefonált? - kérdezi az asszony a férjétől.
- Téves hívás volt. Valami fickó azt hitte, hogy ez a meteorológiai intézet. Megkérdezte, hogy tiszta-e a levegő.
További viccek:
A vodka hatalma
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt
seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f@sza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f?szfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p?-ba.
Az állatkerti majmok egyike sikeresen...
Az állatkerti majmok egyike sikeresen elcsen egy banánt. Rohan a főnökéhez (nevezzük például csoportvezetőnek).
- Főnök, főnök, milyen jó banánt loptam, figyelj!
Erre amaz elveszi a banánt, majd kicsit később ő is a főnöke felé veszi az irányt (osztályvezető).
- Szia, figyu, nézd milyen tök jó banánt szereztem!
- Tényleg jó banán, biztos örülni fog neki a király!
Elveszi a banánt, majd a kancellárhoz (igazgató) szalad:
- Nézd mán, van egy tökjó banánom.
- Aha, jó lesz a királynak... Acccsak ide!
Erre elszalad a királyhoz (vezérigazgató).
- Jajj királyom, csókolom a lábadat, szereztem teneked egy finom banánt!
- Ügyes vagy - mondja a király, félbetöri a banánt, megeszi az egyik felét, majd visszaadja a másikat.
- Tessék, itt van a fele, jo munka volt. (projectpremium).
A kancellár is megveregeti az osztályvezető vállát.
- Ügyes munka, jó management, tessék itt van egy kis banán.
Az osztályvezető is szól a csoportvezetőnek.
- Jó a csapatmanagement, tessék itt egy falat banán.
Telnek-múlnak a napok, mire az ügyes majom megkérdi a csoportvezetőt, hogy mi lett a banánnal.
- Jaaa... A banán... Hát, a projekt sikeres, ügyes gyerek vagy...
Gazdag oroszok
Két kőgazdag orosz maffiózó beszélget:
- Nézd, milyen gizda új nyakkendőt vettem Londonban!
- Mennyi volt?
- 800 dollár.
- De hülye vagy, Párizsban 1500-ért is megkaptad volna!
A cigány és az ingatlan ügynök szomszédok.
A cigány és az ingatlan ügynök szomszédok. Teljesen egyforma villájuk van. És próbálják eladni. Az ingatlanügynök minden fortélyát bedobja az ügy érdekében, de senkinek nem kell a ház. Mig végre valaki megveszi egy millió forintért. Ugyanakkor a cigány is meghirdeti a házát és már másnap túlad rajta húsz millió forintért. Az ingatlanügynök nem érti, és kifaggatja:
- Hogy lehet az, hogy én minden tudásom ellenére képtelen voltam áron eladni a villámat, neked meg ilyen hamar sikerült? Pedig ugyanakkora a telek, ugyanolyan az épület, és még a belső elrendezése is egyezik a tiéddel.
- Úgy, hogy az én szomszédom nem cigány.
Kaszinóban
Las Vegasban egy nő játszik a kaszinóban, nincs szerencséje, már csak100 dollárja marad. Kétségbeesetten felkiált:
- Milyen szerencsétlen vagyok! Most mit tegyek?
Odamegy hozzá egy férfi, és vigasztaló hangon így szól:
- Hölgyem, miért nem játssza meg a saját életkorát a ruletten? Lehet, hogy bejön.
Azzal a férfi odébb áll, a nő pedig a rulettasztalhoz megy és felteszi a pénzét.
Kis idő múlva a férfi ismét arra jön, látja, hogy a nő az asztal mellett ájultan hever, a krupié pedig fölé hajol.
- Mi történt? - kérdezi a férfi.
- A hölgy rátett 100 dollárt a 29-re, amikor pedig kijött a 36, a szívéhez kapott és elájult.
Üzenet
Kedves Mikulás!
Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amiket kértem.
Azért, mert nincs konkurenciája, még nem kellene elkényelmesedni.
Loch Ness-i szorny
Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat, abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.
- Általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi az idegenvezetőt.
- Úgy az ötödik pohár után.
Bírság
A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!
