- Maga jól becsapott engem - mondja a roma használtcikk-kereskedőnek egy pasas -, a múlt héten megvettem magától egy botot, mert azt mondta, valódi elefántcsont. Aztán kiderült, hogy műanyag.
- Hát ne haragudjon az úr, nem tudhattam, hogy már az elefántok is protézist viselnek!
- Nos- szól a főnök az új titkárnőhöz - Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?
- Hétfő, kedd, szerda...
Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:
- Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
- Körülbeül háromra...
- Három órára? Az jó.
- Dehogyis! Három autóra!
- Ki az abszolút bombanő?
- Aki, ha bemegy a spájzba a kolbászok mind felállnak.
Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje lenne új orvost választanod:
- Hajnal kettőkor felhív, csak azért, mert "társaságra vágyik".
- Műtéthez gumikesztyűk helyett munkáskesztíűt húz.
- Saját magát véletlenül "vádlottnak" nevezi.
- Miután megvizsgált, azt mondja: "És most maga vizsgáljon meg engem!"
- Azt gondolja, hogy a keleti gyógyszereket Szabolcsban találták ki.
- Amikor a lábszárcsontodról beszél, véletlenül "dobverőknek" nevezi.
- A rendelője a 201-es szoba a hajléktalanszállón.
- Így mutatja be az érzéstelenítőjét: "Ez itt Dr. Jim Beam."
- Műtét előtt megkérdezi: "De biztos, hogy ezt akarja?"
- A röntgenfelvételeidet ceruzával próbálja meg kiszínezni."
- Prosztatavizsgálat után megkérdezi: "Neked is olyan jó volt, mint nekem?"
- A plasztikai sebészed megpróbálja olcsón rádtukmálni Michael Jackson régi orrát.
A rendőr megállit egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyenirányú utcában.
- Tudja miért állítottam meg?
- Szabad rákérdeznem? Egyedüllét?
- Mi lesz, ha a feketét keresztezik a polippal?
- Nem tudni, de marha gyorsan szedi a gyapotot..
Taxisok ugratják egymást. Azt mondják az egyik társuknak:
- Te is olyan vagy, mint a toronyóra reggel...
- Miért?
- Az is elütötte már a hetet...
- Miért nem indított Kuba evezősválogatottat az olimpián?
- Mert aki evezni tud, az már Floridában van.
