Hollywood
- Melyik a legújabb amerikai sci-fi?
- Az "Így kaptuk el Bin Ladent" című...
További viccek:
- Ki az abszolút sötét?
- Ki az abszolút sötét?
- Akihez képest egy vödör korom atomvillanás.
Repülős problémák
Az U.S. Air Force pilótái által feljegyzett problémák és megoldások:
- A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
- A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.
- Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
- Landoló automatika nincs a gépen.
- A 2. motor üzemanyag fogyasztása magas.
- A 2. motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.
- Valami meglazult a műszerfalon.
- Valami meghúzva a műszerfalon.
- A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
- Bizonyíték eltüntetve.
- A DME hangereje hihetetlenül nagy.
- A hangerő beállítva hihetőbb szintre.
- Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
- Hibát a földön nem sikerült előidézni.
- IFF nem működik.
- IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.
- Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
- Ezért van.
Baumax
Az öreg Kenobi ballag az ismeretlen városban és megszólít egy arra sétáló embert:
- Megmondaná, merre van a legközelebbi Baumax?
- Nálunk csak Obi van, Kenobi...
Apa és fia
A francia nyulaknál hatalmas a hullási arány, ezért konferenciát hoznak össze, ahol megállapítják, hogy már mindössze két kannyúl él egy eldugott Bretagne-i erdőben ? az apa és fia. A nők gyorsan határozatot hoznak, hogy a kihalás megakadályozására a két nyúlnak végig kell menni minden lánynyúlon.
A kiskölyök rohanna is a hosszú sorban felállt lányoknak, de az apa megállítja.
? Édes fiam, mi francia nyulak vagyunk, nálunk az udvariasság az első. Figyeld
mit csinálok, és csak ha tökéletesen megtanultad, akkor gyere utánam.
Az apa odamegy a sor elejére, meghajol az első nyúllány előtt:
? Bonzsúúúr, madam. ? A lány csinál egy pukedlit, majd nekilátnak. A végén a papa meghajol: ? Merszi, madam!
Megy a következőhöz. Meghajlás. Bonzsúúúúr, madam! Pukedli. Kupak.
Meghajlás. Mersziii, madam!
A kisnyúl ott toporog, gyakorol, majd nekirohan a sornak, és a következőt
hallani: Bonzsurmadam, merszimadam! Bonzsurmadam, merszimadam!
Bonzsurmadam, merszimadam! Bonzsurpapa, PARDONPAPAAA! Bonzsurmadam, merszimadam...
- Tessék, itt van a fizetésemelésrõl...
- Tessék, itt van a fizetésemelésrõl szóló írás. Remélem, meg van vele elégedve - mondja a fõnök.
- Igazán nagyon köszönöm, fõnök. Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.
Temetés
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!
Rémes
- Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van.
- Jaj de sajnálom. Tüdő?
- Nem.
- Szív?
- Nem.
- Hanem?
- Ápolónő.
Kórista kisfiú
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
- Jó napot, plébános úr!
A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
- Te tudsz beszélni? - kérdezte tőle.
- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
- Meg lehet törni valahogyan a varázst?
- Persze, plébános úr! Könyörgöm, segítsen rajtam!
- Mit kell tennem?
- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.
A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.
Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
