Faltörő kos
- Mi a faltörő kos rémálma?
- A fotocellás ajtó.
További viccek:
Athén 2004 - Best Of
1. Még 2:20 van hátra a félidőből, és a vízben 220V a feszültség... (vizilabda)
2. Szép volt,fiúk!... És önök is láthatnak szépfiúkat, de legalább 1-et biztosan,kapcsolunk a stúdióba. (Hajdú B.)
3. Most már nincs baj, innentől elengedhetjük a karosszék karfáját, ha még le nem törtük azt... (Férfi kézilabda, mo-korea)
4. És most kapcsoljuk Gyulai Miklóst és Faragó Tamást őőő Faragó Richárdot. (Mezey Dániel)
5. Ház ez olyannyira nemjó,hogy rossz. (Faragó Richárd)
6. Nem hittem volna,hogy 13 alsógatyás férfitól még elsírom magam! (vizilabda)
7. Közben várunk az eredményhirdetésre, de mivel az égvilágon senki nemmondta nekem, hogy ne beszéljek, ezért mondomtovább a magamét. (Hajdú B.)
8. Egy hajóhosszalvezetnek... (Vitray Tamás, kajakdöntő)
9. És még egy kicsikielégí, őőő kiegészítés!! (Zelinka Ildikó)
10. Tegnap a birkózásban megint egy szép magyar született Majoros István révén. (Hajdú B. István)
11. Diaz kezeben dadog a labda! (Hajdú B. István)
12. Hű, de elegánsak lettek. (Csisztu Zsuzsa az olimpia megnyitóján, mikor a Lettek vonultak fel)
13. Na Nándikám ez szép védés volt, mindenki megkeresi a saját lábát... A németnek már megvan... (mtv1)
14. Szatmári szemével a háló fölé nyomja a labdát! (Hajdú B. István)
15. És ezzel 17-17 a braziloknak. (Magyar-Brazil kézilabda meccs)
16. És itt az első céllövő Csak nem egy magyar?! Nagyon kéne már egy ar... ja ez egy horváth vezérszurkoló...
17. A görög versenyzőnőt láthatjuk, amint a rúdjával babrál... (Faragó Richárd)
18. A görög letépi a magyar könyökvédőjét, biztos Görögországba ez hiánycikk! (kézilabda magyar-görög)
19. A horvátoknak hat pont kell a továbbjutáshoz, nekünk, ki se merem számolni. (mtv1)
20. Remélem a tévéjét még senki nem verte szét - az eddigi játék alapján... (kézilabda - magyar-brazil)
21. Deco a tenyerébe temeti az arcát. De lehet hogy a kezét szégyelli, és a fejével takarja azt. (Egri Viki)
22. Ez a futó, aki most az olimpiailánggal fut, nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot, oda csak 21 évesen települt vissza. (Csisztu Zsuzsa)
Szülői értekezlet
Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.
A tanárnő panaszkodik Pistikére:
- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú - mondja a tanárnő.
- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!
- Hogy hívják a cigány...
- Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- Kolomp-AIR.
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
- Mi van az üveghegyen túl?
- Mi van az üveghegyen túl?
- Az üvegvisszaváltó.
Rendőr egy autóshoz: -Uram, márharmadszor
Rendőr egy autóshoz:
-Uram, márharmadszor szólok önnek, hogy valami folyik azautójábó!
-Drága bitzos úr, én megmár harmadszor mondom önnek, hogy ez egy locsolókocsi!
A farmer és a felesége
Amerikában egy vidéki házaspár egy kis faluból elutazik a nagyvárosba. A reptéren autót bérelnek, és úgy indulnak városnézésre. Egy hatalmas hídhoz közelednek, és látják, hogy a híd kicsit imbolyog az erős széltől. Megszólal a férfi:
- Én nem merek áthajtani ezen a hídon!
- Mit aggódsz? - szól az asszony - Ez csak egy bérelt autó!
Szomorú következtetés
A kikötő-parancsnokság rádióadóján egy izgatott hang:
- Halló! Kikötő-parancsnokság?
- Igen!
- Egy kérdés: a Viktória torpedóromboló vagy tengeralattjáró?
- Torpedóromboló.
- b***zus. Akkor süllyedünk.
