Hasonlóság
- Mi a hasonlóság a férfi és a hűtőtáska között?
- ???
- Töltsd meg mind a kettőt sörrel, és magaddal viheted őket, ahová akarod.
További viccek:
Kívánság teljesítve
Három ember megy a sivatagban. Nagyon szomjasak, már alig bírnak menni, inkább csak kúsznak. Meglátnak egy oázist, megörülnek, de ahogy közelebb másznak látják, hogy előtte egy mély szakadék tátong.
Elkeserednek, és már majdnem feladják, mikor a túloldalon megjelenik egy vénséges öregember, és így szól:
- Na, gyermekeim ma jó napom van, teljesítem egy kívánságotokat.
- Papa, csináljon nekünk egy hidat!
- Kicsit már öreg vagyok ehhez, de legyen - azzal elkezd hátrafelé lehajolni...
- Mi az:
- Mi az: négy lába van, mégis megbotlik?
- Félbevágott pók!
Béla hazamegy az orvostól és nagyon...
Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tûnik.
- Mi a baj? - kérdezi a felesége.
- A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.
- És? Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!
- Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!
Egy cigány bámulja a juhászt, amint az
Egy cigány bámulja a juhászt, amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn.
Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na cigány, kérsz egy harapást?
Cigány: - Persze!
Erre a juhász: - Bodri, csibész!
- Ki az abszolút paraszt?
- Ki az abszolút paraszt?
- ???
- Aki már kisgyerek korában a legóból is disznóólat épített.
Falusi kakas
A falusi kakas ellátogat a városba. Ott meglátja a csirkéket a grillsütőben. Erre felkiált:
- Csajok, mi van, szoláriumoztok?
Találkozik a róka meg a farkas az...
Találkozik a róka meg a farkas az erdõben.
- Te farkas, verjük meg a nyulat!
- Na és miért?
- Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!
Így is tesznek, jól elverik a nyulat. Egy hét múlva megint találkoznak.
- Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!
- Na és most miért?
- Kérünk tõle cigarettát. Ha füstszûrõset ad, akkor azért, ha füstszûrõ nélkülit, akkor meg azért.
Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.
- Te nyúl, aggyál már egy cigit nekünk.
- Na és milyet kértek, füstszûrõset, vagy füstszûrõ nélkülit?
- Hmm... Nézd már farkas... ezen már megint nincs sapka!
Amikor éppen nagyon utálod a munkádat,...
Amikor éppen nagyon utálod a munkádat, próbáld ki a következő módszert:
Hazafelé menj be egy gyógyszertárba, és vegyél egy lázmérőt. Olyanra van szükséged, amihez van feltét a végbélben való méréshez, ezt a "Q-tip" cég gyártja. Amikor hazaérsz, csukd be az ajtót, húzd be a függönyöket húzd ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia során.
Öltözz át kényelmes otthoni ruhába és feküdj le az ágyra. Bontsd fel a csomagot és vedd elő a lázmérőt.
Óvatosan helyezd az éjjeliszekrényre, nehogy leessen és összetörjön. Vedd ki a mellékelt tájékoztatót, és olvasd el figyelmesen. Észre fogod venni, hogy a lap alján pici betűkkel a következő megjegyzés áll:
"Minden egyes "Q-tip" által gyártott végbél-lázmérőt egyenként teszteltünk."
Most csukd be a szemed, és ötször ismételd hangosan:
"Nagyon boldog vagyok, hogy nem a Q-tip cég minőségellenőrzési osztályán dolgozom!!!"
