Különbség
- Mi a különbség a liberó és a libresse között?
- 15 év.
További viccek:
A falusi kocsmába bemegy egy városi...
A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülõ csinos nõt, odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?
A nõ mellett ülõ helybéli erre szó nélkül elõveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.
- Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nõ.
- Becsület? Ugyan már! Egyszerûen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!
Eltűnt
Egy szőke sír az utcán. Megszólítja egy úr:
- Mért sír hölgyem?
- Eltűnt a kutyám! - felel a szőke.
Az úr:
- Nem kell aggódnia, az egy nagyon okos állat. Meglátja, hogy hazatalál.
- És én??
Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a
Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
- Gyurcsányra.
- És miért?
- Mert Orbán munkahelyet ígért..
Hasznos olvasmány
Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy egy lélekgyógyászhoz. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbizalma, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell.Segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mától minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok! Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem egy kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
- A temetkezési vállalkozó.
Így mulat egy...
- Hogy mulat egy magyar narkós?
- Sört ide, port ide!
A tanár felelni szólítja Pistikét:- Pistike,
A tanár felelni szólítja Pistikét:
- Pistike, mondd meg mi az egyes szám 3. személy!
- Őőőőőő...
Gyenge poén
Kika:
Hova? Máshova!!!
30 éves házassági évfordulójukon a pár
30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.
Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.
Férj:
- Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtől.
- Meeert 30 éve még nem volt áram a kerítésben..
