Különbség
- Mi a különbség a víziló és a nő között?
- Az egyik hatalmasra tudja tátani a száját és nagy a segge, a másik édesen mozgatja a fülét, amikor kijön a vízből...
További viccek:
Tyúkok
- Papa, miért kukorékolnak olyan kora hajnalban a kakasok?
- Igyekezniük kell, mert ha a tyúkok felébrednek, már úgysem jutnak szóhoz.
Minden kezdet nehéz
Egy fiatal festő nagyon fiatal lányt vett el feleségül. Néhány hónap múlva a fiatalasszony találkozik egy barátnőjével. Az örvendezve kérdezi tőle:
- Na, hogy éltek?
- Nem unatkozunk ? magyarázza az ifjú feleség. ? A férjem fest, én főzök. Utána 1 napig találgatjuk, mit festett ő, és mit főztem én...
Betegség
Bemegy az orvos a kórteremben fekvő pácienshez:
- Van egy rossz és egy jó hírem. Melyikkel kezdjem? - mondja neki.
- A jó hírrel, doktor úr! - feleli a beteg reménykedve.
- Nos, ezt a betegséget, amiben szenved alighanem Önről fogják elnevezni...
Elmélet és gyakorlat
A fiú és az apja együtt tanulnak, a fiú megkérdi:
-Apu, mi a különbség az elmélet és a gyakorlat közt?
Az apa egy kicsit elgondolkodik majd így szól:
-Gyere megmutatom.
Oda mennek a nagymamához, és megkérdik tőle:
Te mama, ha idejönne egy néger, és ötezer dollárt ígérne, hogy lefeküdj vele, megtennéd?
-Hát….(gondolkodik a mama) kicsi a nyugdíjam…. miért ne.
Ugyanezt a kérdést teszik fel az anyának, erre ő is:
-Ez jó kérdés, mivel eléggé jól jönne az az 5000 dolcsi, így igen megtenném.
Végül a nagyobbik lánytól is megkérdik:
-Huha! Négerrel! Azzal még sosem voltam, ráadásul az 5000 dolcsi…….
Végül az apa így szól a fiához:
-Látod fiam, elvileg kerestünk 15000 dollárt, gyakorlatilag meg van három ribi a családban.
Bölcsesség
"Az a férfi, aki éppen leszokott a dohányzásról, úgy érzi magát, mint a kezdő nudista az első napon: nem tud mit kezdeni a kezeivel."
Égő sztori
Osztálykirándulás, Győr. A fő tér/ut (olyan szép kockás) mellett, valami kocsma, amiben lehet süteményt meg más kajákat is kapni. Már előtte meglátogattuk a környező, Duna-parti kocsmákat és egyéb kellemes vendéglátóépületeket, úgyhogy csak a kikockázott útnak köszönhetően tudtunk egyenesen menni... Szóval betértünk ebbe a kis helységbe, és nekiálltunk nagyfröccsöt+sört inni. Miután elegünk lett (értsd: nem voltunk szomjasok) az a menő ötletem támadt, hogy vegyek sütit. Vettem 2 db valami csokis-mákos valamilyen fajtát, és ekkor szól az egyik osztálytársam: Nézd, vegyél olyat! Először nem hittem el, mit látok. A sok sütinév között ez volt: p***ibomba 36Ft. Nosza, mondom, valami házi specialitás, megyek a 80 éves eladónőhöz, bátran, de imbolyogva eléállok: Kérek egy p***ibombát! Erre csak néz iszonyodva... Na, mégegyszer! Ekkor keresztet vet, majd odahív egy fiatalabb nőt. Ő is megkérdezi mit akarok: Egy p***ibombát! Ott van kiírva! Mire ő (és az egész kocsma) nekiáll nevetni, és azt mondják: Az puncsbomba volt, de valami részeg állat átírta! Ennyi a sztori, utána gyorsan távoztunk...
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik...
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól:
- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?
- Engem csak a halálozási hír érdekel.
- Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.
- Akiét én várom, az az elsõ oldalon fog megjelenni.
Múltkor a felségemmel beszélgettünk az...
Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki:
- Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptõl és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerûen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon...
