Harcikutya
- Mi az, ami több embert öl meg évente, mint a harcikutyák, és az intelligenciaszintje nem éri el azokét?
- Biztonsági őr.
További viccek:
Spórolni fognak
Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?
Mit nem hallasz az asszonytól?
Mit nem hallotok soha az asszonytól?
- Frappans ötlet volt Drágám, hogy a koszos zokniaidat az asztal közepén tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.
- Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőkét, így megspórolsz nekem 1 mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.
- Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim megdobtak egy zsák virággal a szülinapomra, alig bírtam hazacipelni, és nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz 5 sört, legalább az üres üvegeket is teledughatom a bánatos virágaikkal...
- Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal vonzóbb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.
- Lécci tedd maximumra a tévét, hogy a konyhában is jól halljam a gólokat!
- Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy nincs vonzóbb a 2 napos borostánál?
- Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek. Ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...
- Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!
- Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!
- Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.
- Utánaszámoltam: annak a szoknyának az árából valóban pont két rekesz sört lehet venni, úgyhogy holnap inkább turkálok valamit a sarki bálásnál.
- Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy szerdánként az egész éjszakát rászánod arra a Vén Diófában, hogy szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy érzed, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!
- Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű turbó Porschét!
- Nem, nem kérek most lángost! Az a tangás lány, aki a parton billeg, még azt hiszi, hogy nincs jó feneke, azért sietsz el a büfébe.
- Itt van egy-két p***ólap, légy szíves ezeket lapozgasd, amíg gyorsan megpucolom a tévé távirányítóját.
Ausztrál statisztikák
Bizarr statisztikai adatok Ausztráliából:
- Évente 3 ausztrál hal meg, miközben a 9 voltos elem feszültségét ellenőrzi a nyelvével.
- 1998-ban 142 ausztrál sérült meg amiatt, mert nem szedte ki az összes gombostűt az új pólójából.
- 1996 óta 31 ausztrál állampolgár halálozott el áramütés miatt, miközben a világító karácsonyfáját locsolgatta.
- Az utóbbi 3 évben 19 ausztrál halt meg, mert csokinak nézte a karácsonyfát díszítő dekorációt.
- Az elmúlt két évben 543 ausztrál sérült meg, miközben a sörösüveget próbálta kinyitni a fogaival vagy a szemgödrével (!!!)
- 1997-ben 8 ausztrál törte be a koponyáját, amikor hányás közben elaludt a WC kagyló fölött.
Feles házasság
Feri találkozik az utcán Pistával:
- Hát te hová sietsz?
Megyek megkérem a Soros Gyuri lányának a kezét.
- A Soros Lányáét? Hogy gondolhatsz ilyenre? Hát van valami esélyed?
- Igen. Ötven százalék.
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy én már akarom...
Ufó
Egy vidéki paraszt bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele:
- Mondja el bácsikám, hogy mit látott?
- Ááh, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, tömören.
- No, éjjel mentem kint a mezőn, kib**zott sötét vót, oszt he, hú, mi a k***a anyja, aztán megint kib**zott sötét vót.
Az SZKP Központi Bizottsága határozatot hozott
Az SZKP Központi Bizottsága határozatot hozott arról, hogy a Szovjet tudománynak túl kell szárnyalnia az amerikait, ha az amik a Holdra szálltak, a Szojuz űrhajónak le kell szállnia a Napon. A vezérűrhajós azt mondta a főtitkárnak:
- De Brezsnyev elvtárs, ez fizikai képtelenség, hiszen minden űrhajósunk szénné ég!!!
Brezsnyev azonban eloszlatta a kételyeket:
Csak nyugalom, elvtársak! Pártunk Központi Bizottsága e kérdésben is kijelölte a helyes utat: a leszállást éjszaka kell végrehajtani, amikor nem süt a Nap!
Bankrablás
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. – mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
“Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot.”
Műtét
Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elvégeztem a jogi egyetemet.
