Anyós
- Mi az anyós mértékegysége?
- Megaku.vaanyja!
További viccek:
Vicc egyveleg
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak WC volt.
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék.
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi
rövidebbek!
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is!
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal!
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és
előbb-utóbb összetöröm!
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd.
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)
Columbo család
- Hogy hívják Columbo húgát?
- Ballonka!
- És miért???!!
- Mert Columbo ... Ballonka bátyja!
Suliban . . .
- Pistike, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.
- Mivel etetik a cybertyúkot?
- Mivel etetik a cybertyúkot?
- Szünetmentes táppal.
A tenger
A férj éppen nézi a tévét, mikor bejön az asszony és elkezdi neki mesélni mi mindent csinált ő egész nap. A férj egy darabig hallgatja-hallgatja, míg végül közbevág:
- Te, asszony! A hangod engem a tengerre emlékeztet!
- Hogyhogy? Annyira szép?
- Nem. Hányingerem van tőle.
Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány
Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ő csak annyit mond: "Már csak két másodperc...". És ha megkérdezed, "Két másodperc micsodáig?", akkor fordulatból pofánrúg.
Egyszer egy nõ bemegy egy étterembe....
Egyszer egy nõ bemegy egy étterembe. Rendel magának egy túrós tésztát. Amikor elkezdi enni, talál benne egy szõrszálat. Hozat egy másikat a pincérrel. Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlõdik az eset és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat. A pincér kihozza a nõ elkezdi enni, amikor megint talál egy szõrszálat. Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd õ utánajár a dolgoknak. Besétál a konyhába. Ott azt lája, hogy a szakács a faszával kevergeti a túrós tésztát. Ekkor a nõ megszólal:
- Mi az, maguknak nincs pénzük fakanálra?
- Fakanálra volna, de túróra nincs.
Az eső
- Jean, ki kopog odakint?
- Az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik.
