Inkubátor
- Mi az? Üvegbúra alatt egy marék hamu?
- Zárlatos inkubátor.
További viccek:
Hogy szól az etióp legenda?
Hogy szól az etióp legenda?
- A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.
Hogy szól az etióp vicc?
- A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.
Favágás
Szibériában a helyi kolhoz fakitermelő brigádja vásárol egy
láncfűrészt az USA-ból.
Lefordíttatják a kezelési utasítást, melyben az áll, hogy ezzel a
fűrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni.
A brigádvezető odaadja a fűrészt a legjobb munkásnak:
- No, Iván, mutasd meg ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk!
Iván bemegy az erdőbe, reggeltől estig vágja a fát az új fűrésszel. Este lemérik a teljesítményét, hát, csak 8 köbméter.
Másnap jobban rákészül, megiszik egy üveg vodkát, egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter.
Bedühödik a brigádvezető, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk, és ír a cégnek egy reklamáló levelet.
A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik, bemutatják neki Ivánt, és elmennek kipróbálni a fűrészt. Az amerikai beindítja a fűrészt, mire Iván:
- Mi ez a zúgás?
Aranylakodalom
Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj:
- Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám?
- Most már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te érdekedben. - mondja a feleség.
- Igen? Ez becsülendő. Elmeséled őket?
- Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád, szeretnél volna a banktól hitelt kérni. Mivel a bank nem akart hitelt adni, bevetettem magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt. Ebből beindítottad a vállalkozásodat, és biztonságos egzisztenciát teremtettél.
- Igen, emlékszem. Ez nagyon rendes volt tőled. És mi volt a második eset?
- Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől szívbetegséget kaptál. Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta, de aztán előkerült egy híres szívsebész, és rendbe hozott. Nos, a szívsebész is ajánlatot tett, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy megmentselek.
- Ó, ez nagyon rendes volt tőled. Nem is tudtam, milyen önfeláldozó feleségem van, soha nem fogom tudni megköszönni. És mi volt a harmadik eset?
- Emlékszel, amikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni, és még hiányzott 17 szavazat?
Szappanopera
- Mi a címe a kannibál szappanoperának?
- ???
- Született eleségek.
Focimondások
Labdarúgók mondták:
"Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában." (Mark Draper)
"Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettő közöttjátszottunk ma." (Gary Lineker)
"Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés volt, mintha egy idegen országban élnék." (Ian Rush)
"A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla". (Greame Le Saux)
"Látom már a répát az alagút végén." (Stuart Pierce)
"Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni." (David Eyres)
"Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövőlistájának első helyétől. Na, nem mintha számolnám." (Ian Wright)
"Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben. Ebből nyolc alkalommal én is jogosnak éreztem a büntetést, a másik hetet azonban vitathatónak tartom." (Paul Gascoigne)
"A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon, annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon éreztem magam." (Jonathan Woodgate)
"Lehet, hogy a hibáim csak azért tűnnek nagyobbaknak, mert gólt kaptam belőlük." (Ian Walker)
"A brazilok dél-amerikaiak voltak, az ukránoknak azonban inkább európai csapatuk van." (Phil Neville)
"Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten." (David Beckham)
"Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a maximumot adtam." (Alan Shearer)
"Biztos vagyok benne, hogy Brooklyn fiamat meg kell kereszteltetnünk, csak azt nem tudom még, hogy milyen vallásra." (David Beckham)
Mestermérleg:
"Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak." (Alex Ferguson)
"A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni." (Terry Venables)
"Az angol válogatott a mérkőzés végén három friss embert, három égetően hiányzó pihent lábat küldött harcba." (Jimmy Hill)
"David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el magáról." (Jackie Charlton)
"Dennis Bergkamp az egész mérkőzés alatt a felezővonalnál ácsorgott csípőre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált." (Peter Osgood)
"Öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem." (Trevor Francis)
"Ha minden mérkőzésen úgy futballoznánk, mint ma, sokkal egyenletesebb lenne a teljesítményünk." (Alex Ferguson)
"Amit a félidőben az öltözőben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a rádióban." (Gerry Francis)
"Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is esélyt kap arra, hogy legyőzze Góliátot." (Brian Kidd)
A TV-ben hangzott el:
"Steve Bruce a jobb lábával még mindig fut." (Alan Green)
"Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában. Izé... a lábára gondoltam." (Stuart Hall)
"Ha bemegy, gól." (Barry Davies)
"Nem lősz 64 gólt 84 meccs alatt, ha nem tudsz gólt lőni." (Alan Green)
"A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg baracklekvár." (Barry Davies)
"A beívelt labdát John Clark a fejét használva fejelte el." (Derek Rae)
"A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsőként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak sikerült." (Mike Ingham)
"Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment." (Alan Perry)
"Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább úszott volna a levegőben a labda." (David Acfield)
"Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a leedsiek." (Simon Brotherton)
"Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született, mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a napvilágot." (David Coleman)
"Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Várjunk csak! Ez nem is Paneira." (Gary Bloom)
"Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná első ránézésre, hogy a Newcastle fogja a gólokat rúgni." (Terry Paine)
Skót a vendéglőben
Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd odaszól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel válaszol: - Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!
Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer
Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
-Hogy vagy, élsz még?
-Igen -hangzik a válasz.
-Nem fáj a fejed?
-Nem!
... -Nem tört el a lábad?
-Nem!
-Semmi baj a kezeddel?
-Semmi!
-Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
-Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!
Árusok
A piacon egy kofa odaszól a szomszédban árusító jóképű, fiatal srácnak:
- Hogy megy a bolt?
- Remekül. Az asszonyok már reggel ölre mennek a tojásaimért.
