Válás
- Miért akar válni? - kérdi a bíró az asszonyt.
- Mert a férjem mindig csak szeretkezni akar.
- A legtöbb nő örülne ennek.
- Hát a barátnői is ezt szeretik benne!
További viccek:
Világvége
Isten látja, hogy hova fajult az emberiség, elhatározza, hogy megsemmisíti a világot. Elhívja magához a világ 3 legbefolyásosabb emberét: George Bush-t, Fidel Castro-t, és Bill Gates-t. Elmondja nekik, hogy meg fog semmisülni a világ, harangozzák be az embereknek.
George Bush elhívja a BBC-t, a CNN-t, A Times-t, stb, stb..., és ezt mondja:
"Emberek! Van egy jó hírem, és egy rossz. A jó, hogy jól éltünk, mert Isten létezik, a rossz, hogy most elpusztítja a világot."
Fidel Castro is elhív magához mindenkit, és ezt mondja:
"Emberek! Van egy rossz hírem, és egy még rosszabb. Az első, hogy rosszul éltünk, mert Isten létezik, a még rosszabb az, hogy most elpusztítja a világot."
Bill Gates leül a számítógépéhez, elkezdi írni az e-mailt:
"Emberek! Van egy jó hírem, és egy még jobb. A jó, hogy a világ egyik legbefolyásosabb embere vagyok, a még jobb, hogy nem kell tovább fejlesztenünk a Windows-t."
Mutatvány
A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal! Síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga??? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék majd akkorát ütni a fejemre!
Illat
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...
Levél
Egy apa levele a Balatonról:
"Drága fiacskám! Mellékelten küldöm neked a kért 1000 forintot, és egyúttal felhívom figyelmedet arra a tényre, hogy az ezret nem négy nullával írják, hanem hárommal."
Kérdések és válaszok
Kérdések a közlekedésről:
- Ön kiabálna, vagy dudálna, ha egy vak ember menne át ön előtt az úton?
- Minek? Úgysem látja a rendszámtáblámat.
- Kinek van elsőbbsége az egyenrangú kereszteződésnél, ha mind a négy irányból egyszerre ér oda négy jármű?
- A teherautónak, amelyiknek a szélvédőjén a következő matrica van: "A fegyver nem öl, de én igen!"
- Mit használna ön ködben?
- A maga autóját!
- Mit nem szabad elfelejteni elsőbbségadásnál?
- A szemkontaktust, és hogy mosolyogjunk, ha csinos a másik vezető.
- Mi a különbség a villogó piros és a villogó sárga fény között?
- A szín.
- Hogy jut át egy forgalmi dugón?
- Idegbajjal.
Szegény papa
Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.
Eminens
A kisfiút anyja az iskola kapujában várja az első tanítási nap után.
- Na, mit tanultatok ma? - kérdi tőle.
- Képzeld, megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén.
- Igen? Egyetlen nap alatt? És mit írtál?
- Azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.
Ők az erőset szeretik
Egy román ember egy székelynek:
- Figyu, van pálinkám! 38 fokos!
Mire a székely:
- Lázad van öreg, nem pálinkád!
