Belevaló
- Miért áll a rendőr a kuka mellett?
- ???
- Mert belevaló srác.
További viccek:
Különös szerzet
Egy fekete fickó sétál be egy bárba, vállán egy nagy papagájjal. Felkiált a pultos:
- Hát ezt meg honnan szerezted?
Mire megszólal a papagáj:
- Afrikából, ott több millió van belőle.
PAPás-mamás
Elmegy egy fazon gyónni. Beül a gyóntatószékbe és elkezdi:
- Hát atyám szörnyű vétkem van: megdugtam egy 5éves kisfiút!
Erre a pap mérgesen mondja magában:
- PISTIKE TE RIBANC!
Női típusok
Vírus típusú nő:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú nő:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú nő:
Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú nő:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú nő:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú nő:
Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú nő:
Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. típusú nő:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú nő:
Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú nő:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú nő:
Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú nő:
Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú nő:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú nő:
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú nő:
Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú nő:
Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú nő:
Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú nő:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú nő:
Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú nő:
Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú nő:
Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú nő:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú nő:
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú nő:
Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz neked.
Zidane feje
- Miért tört be Zidane feje?
- ???
- Mert beszólt neki a kapufa.
Kindertojás
- Melyik tyúk tojik kindertojást?
- A kindermagos.
Mennyit kell várni?
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát – válaszol a borbély.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély – miután a srác elment – odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? – kérdi a borbély – Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
Bók
Egy politikus udvarolni próbál egy nőnek:
- Maga gyönyörű!
A nő nem túl kedvesen válaszol:
- Sajnos, én nem mondhatom el ugyanezt magáról.
Mire a férfi:
- Dehogynem, mondhatná, ha olyan jól tudna hazudni, mint én.
Ceruza
Józsika és Lajoska beszélgetnek:
-Képzeld, Lajoska, a tanárnő ma megfogta a ceruzámat!
-Tényleg, Józsika? És jó nő? Mit tanít?
-Rajzot...
