Oroszok
- Miért maradt abba az orosz microchip gyártás?
- ???
- Mert nem fért ki az ajtón.
További viccek:
Móricka és az édesanyja mennek a...
Móricka és az édesanyja mennek a nõgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nõgyógyász kérdezi:
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlõrákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!
Példamutatás
Egy baráti társaságban elterjedt, hogy a villanykörte úgy van kialakítva, hogy a szádba még csak-csak beveszed, de már nem tudod kihúzni. Kellő mennyiségű alkohol elfogyasztása után fellángolt a felfedezni vágyás szelleme, és csakhamar rá kellett jönniük, hogy tényleg nem lehet kihúzni a villanykörtét. Ez először még viccesnek hatott, de miután negyedórás próbálkozás után se sikerült kihúzni a srác szájából a körtét, fogtak gyorsan egy taxit és beszáguklottak vele a legközelebbi klinikára. A taxis is csak röhögött rajtuk, és nem bírta elképzelni, hogy nem sikerül kiszedni a villanykörtét. Fél óra múlva a taxist hozták be társai a klinikára, egy villanykörtével a szájában...
Bankrablás
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...
A Rákosi korszakban egy parasztbácsi...
A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra elõtt. Meglátja egy rendõr.
- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
- Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.
- Mik azok?
- Nincsen ráírva, hogy "béke poraira".
- De hát Rákosi elvtársunk még él!
- Na látja... ez a másik hiba...
- Kérem - magyarázza az ingatlanügynök -,
- Kérem - magyarázza az ingatlanügynök -, ennek a háznak vannak bizonyos előnyei, és vannak hátrányai is... Először: fél mérföldre ide, nyugatra van egy sertésvágóhíd... Délre gumigyár, keletre hatalmas vegyi üzem, északon pedig szénnel fűtött hőeromű...
- Ezek hátrányok - mondja a vevő. - De mik az előnyei?
- Az, hogy mindig pontosan tudni, merről fúj a szél.
- Tudják meg elvtársak, hogy most még...
- Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idõ amikor az egynegyedén, sõt az egynyolcadán is kummunizmus lesz!
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy...
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.
A válasz:
- Nem erkölcstelen, de praktikusabb nõvel!
Arany
Kémia tanár:
- Mi történik az arannyal, ha kitesszük a levegőre?
Diák:
- Ellopják!
