Vetkőzős póker
- Mit játszanak a szőke nők a nudista-strandon?
- ???
- Vetkőzős pókert.
További viccek:
Az egyszeri egyetemista rosszul érezte...
Az egyszeri egyetemista rosszul érezte magát, és elhatározta, hogy a vizsgaidõszak elõtt már 2 hónappal elkezd tanulni. Megszólal az intuíció:
- Ne tanulj, még ráérsz!
Eltelik 1 hónap.
- Ne tanulj, még ráérsz!
Már csak 1 hét van hátra.
- Ne tanulj, még ráérsz!
A vizsga reggelén:
- Ne tanulj, úgyis átmész!
A vizsgaterem bejáratánál:
- Ne menj be, még ráérsz! .... Na most menj be! Ne azt a tételt húzd, hanem a másikat! Nézd meg mit húztál! ... Na, ezt megszívtuk!
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
Tanfolyam
Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?
Lottó nyeremény
Hazamegy egy este a férj, és kérdi a felségétől:
- Mi lenne, ha nyernék a lottón?
- Hát, elfeleznénk, elválnék, kimennék Amerikába, fognék magamnak egy fiatal pasit, és beutaznám vele az egész világot!
A férj a zsebébe nyúl, kivesz belőle egy kétszázast, odadobja a feleségének:
- Nesze, eridj, kettesem volt!
A szõke nõ bemegy a boltba:
A szõke nõ bemegy a boltba:
- Fél kiló túrót kérek!
- Szõkéket nem szolgálunk ki!
Másnap a szõke visszatér, de most már barnára festett hajjal.
- Fél kiló túrót kérek!
- Szõkéket nem szolgálunk ki! - hangzott ismét a válasz.
Harmadnap szintén ez történt, szõke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.
- Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?
- Mert ez egy Media Markt szaküzlet.
Tájékozódni tudni kell
Az őrnagy futás közben meg akar győződni a század tájékozódási képességéről és felteszi a kérdést:
- Milyen irányban futunk?
- Déli irányban - hangzik a válasz.
- Honnan tudja? - kérdezi meglepetten az őrnagy.
- Onnan, hogy korog a gyomrom.
Miket lehet a számítógépes játékokból tanulni?
- Akárhányszor zuhansz le repülővel vagy helikopterrel, az ablaküveg mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze.
- Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a víz csak a bokádig ér.
- A világűrben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülöníthető szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja van.
- Ha a lábadra erősebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért kardcsapások erejét is mérsékeli.
- Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyűszerrel elfér tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta, ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban.
- Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz vánszorogni a súlyától, de ha a válladra akasztod, előkapod a kiskést: uccu neki! gyors vagy, mint a szélvész.
- Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szügségesek.
- Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi lőszert vehetünk fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját amíg lelőttük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra.
- Ha egy elsősegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál.
- A ló midig lovasával egyszerre hal meg.
- Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögjnie minden ugráskor.
- Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy idő múlva felgyúl a teteje.
Egy japán kérdés
- Hogy hívják japánul az aranyos ruhát?
- De cuki hacuka!
