- Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban: "A pásztor a mezõn legelteti a nyájat" melyik a helyhatározó?
- A pásztor.
- Nono! Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?
- Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:
- Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is. 35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerű: 100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.
Hittanórán:
- Meddig volt Ádám és Éva a Pardicsomban? - kérdezi a tanító néni.
- Őszig - feleli Nórika.
- Miért éppen őszig? - kérdezi a meglepődött tanító néni.
- Mert az alma akkor érik.
- Mi az? Anyós a sósavban?
- Oldódnak a problémák.
- Mi az? Pici, sárga és 2 fekete pont van rajta?
- ???
- C-vitamin napszamüvegben.
- Milyen messze van az akvárium az istállótól?
- Egészen pontosan HAL-LÓ-távolságra...
- Miért sírsz, Pistike?
- Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába.
- És ez neked miért fáj?
- Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.
Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízbõl, mérgezõ!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Mondom lassan idd fiam, mert nagyon hideg...
- Milyen az ideális férfi?
- ???
- Nem iszik, nem dohányzik, nem kártyázik, nem nőzik és nem is létezik.
