Mosópor reklám
- Nézze kérem, milyen ragyogóan hófehér lett ez az ing!
- Szép szép, de nekem kockásan jobban tetszett.
További viccek:
Palacsinta
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!
Gyilkossági ügy
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
- Bűnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
- Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - A védence viszont nem!
- Mért jó hajléktalan lánnyal járni?
- Mért jó hajléktalan lánnyal járni?
- ???
- Mert soha nem kell hazakísérned.
Ha volna...
Két jóbarát megy az utcán. Megkérdi az egyik:
- Ha volna két szuper Mercedeszed, full extrával, két teljesen egyforma, az egyiket nekem adnád?
- Tudod harminc éve ismerjük egymást, jó barátok vagyunk, persze hogy odaadnám!
Mennek tovább, kis idő múlva újra jön a kérdés:
- Komám, ha volna két szuper jachtod, teljesen egyformák, minden kényelemmel, luxussal ellátva, nekem adnád az egyiket?
- Tudod, régen ismerjük már egymást, a gyerekeim keresztapja vagy, hogyne adnám!
Mennek tovább, hamarosan újabb kérdés:
- Barátom, ha volna két TV-d…
- Állj, te tudod, hogy két TV-m van!
Arkhimédesz
- Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni - szólítja fel a kis Pistát a tanár - , mi lesz, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
- Megszólal a telefon.
Ezek a menyek
Két anyós beszélget:
- Te képzeld, Mariskám, megnősült a fiam!
- És milyen az új felesége?
- Csodálatos! Hajnalban kel, egész nap házimunkát végez, és mikor a fiam hazaér a munkából megmasszírozza a hátát!
- Bárcsak az én vejem lenne ilyen jó férj! - panaszkodik Mariska - Szegény lányom mióta hozzáment, hajnalban kel, egész nap a házban gürcöl és mikor a vejem hazaér a munkából, még a hátmasszázst is elvárja...
Napi bölcselet
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Gumiasztal
- Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?
- ???
- Ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz, előtte leveszed a cipődet!
