- Null kilométeres tehénbőgés eladó. Ugyanitt kétkazettás Sony integetőgép tenyérbemászáshoz elcserélhető gyökérkefére.
- Művirág mag nagy tételben eladó, vagy cserélhető, rózsaszín ferdén fogazott Télapó megsemmisítőre.
- LCD monitorom két szabadon választható fehér subpixeljét, 1 db fekete lyukra cserélem.
- Eredeti Bill Gates másodpercek 1000 $-os darabáron eladók, vagy légüres térre cserélhetők.
- Lábgomba kifőzdék vagy gyors éttermek részére eladó!
- Elektromos csempehajlítómat egy marék náthára cserélném.
- Hanyatt homlok van eladó, esetleg sompájzlira cserélhető.
- 3 véka visszhang eladó,vagy elcserélendő, magas ?C? orgonasíp árnyékára.
- Lopott teherautó alól árnyék eladó kicsit lyukas dobozban.
- Óvodai piros pontjaimat elcserélném ?Tesco-Tefal akció? piros pöttyeire.
- Felizgatott guminő eladó!
- Halhatatlanság érdekelne, nagy tételben!
- Kiskutyák eladók, ugyanitt kínai kaja házhoz szállítással.
- 42 éves feleségem két 21 évesre cserélném!
- Műanyag Fröccsöntő Üzem hirdeti: Műhold eladó. Van még művirág, műhely és műtyür is.
- Kanyarvágó késemet üveggömbölyítő gumikalapácsra cserélném.
- Szép, és nagyon szép, gyermekkori emlékek eladóak, vagy elcserélem egy kanna borra (kannával együtt).
További viccek:
- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
- Mert fő a pontosság, uram!
Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat pukizott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakadt hajléktalan, aki megszólal :
- Te kis fingós, ott még van egy forint.
Súlyos műtét után a beteg ébredezik. Egy ismerős arc hajlik fölé.
- Doktor úr, hogyan sikerült a műtétem?
- A műtét jól sikerült, de én nem a maga orvosa vagyok, hanem a Szent Péter!
Megbetegszik a gazda lova. Kijön az állatorvos, felír három injekciót, és azt mondja, ha ezek sem segítenek, akkor sajnos el kell altatni az állatot. Az első után semmi változás, a ló csak fekszik, és meg sem mozdul. A második után ugyanez a helyzet. Ekkor udamegy a gazda disznaja a lóhoz, és azt mondja neki:
- Ide figyelj, te ló! Ha holnap jön az állatorvos és beadja a harmadik injekciót, akkor állj fel, különben lealtatnak!
Harmadnap jön az állatorvos, és beadja a harmadik injekciót. A ló egyszeriben feláll, nyerít és eszik.
Örül ám a gazda nagyon, hogy rendbe jött a lova, rögtön el kurjantja magát:
- Meggyógyult a lovam, ezt meg kell ünnepelnünk! Holnap héthatárra szóló disznótort rendezünk!
TEHÉN DE LUXE
Mercedes C 180 D-t vásárolt egy paraszt a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.
Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja egy tehenet vásárolt a vidéki birtokára és ugyanettől a paraszttól a következő számlát kapta.
Számla:
1 tehén-alapmodell
Alapár 2.400,00 $
1 tehén-kétszinű (fekete/fehér)
Felár 150,00 $
Marhabőr huzat
Felár 100,00 $
Tejtartó nyári és téli üzemre
Felár 50,00 $
4 lefejtő szelep-12,50 EUR/db
Felár 50,00 $
2 lökhárító, szaru 17,50 EUR/db
Felár 35,00 $
Trágyázó berendezés (Bio)
Felár 60,00 $
Paták (párosujjú, négyévszakos)
Felár 100,00 $
Kétkörös fékrendszer(első és hátsó)
Felár 400,00 $
Légycsapó, félautomata
Felár 30,00 $
Többhangú hangjelző
Felár 135,00 $
Becsukható halogénszemek
Felár 150,00 $
Vegyes üzemű tápanyaglebontó
Felár 1.250,00 $
TELJES TEHÉN A KÍVÁNT KIVITELBEN: 4.910,00 $
Nővérke a fekvőbeteghez:
- Ketteske, legyen szíves keljen fel és ugráljon egy kicsit!
- No de miért?
- Elfelejtettem az orvosságot fölrázni, mielőtt beadtam.
Ismerkedés az Állatkertben:
- Bocsánat kisasszony, hogy megszólítom, de talán emlékszik rám. Az imént a majomketrecnél is bámultam magát...
- Persze hogy emlékszem! És hogy szabadult ki?
Egy férfi hívja a szállodai recepciót:
- Jöjjenek gyorsan, a feleségemmel veszekedtünk, és most azzal fenyegetőzik, hogy kiugrik az ablakon!
- De uram, ez a rendőrségre tartozik, hívjam őket?
- Dehogy, maga idióta! Az ablak nem nyílik, és ez az önök karbantartóira tartozik!
