Szerelő
- Rossz a kocsim fékje, csinállja meg!
- Rendben, hét végére meglesz.
- Hamarabb nem lehetne?
- Nem.
- De sürgős lenne.
- Ha ennyire siet, minek a fék?
További viccek:
Jótanácsok gyerekektől
- Ha apukád megkérdezi, hogy: "Hülyének nézel?", ne válaszolj!
- Soha ne áruld el anyukádnak, hogy nem ér semmit a fogyókúrája!
- Ha apukád odanyújtja az ujját, hogy szorítsd meg, hozzá ne érj!
- Amikor a szüleid veszekszenek, ne hagyd, hogy fésüljön az anyukád!
- Soha ne tarts a kezedben egy porolót és egy kiscicát egyszerre!
- Ha szeretnél egy cicát, kezdd azzal, hogy egy lovat kérsz!
- Ne csúfold a nővéredet, ha baseball-ütő van a kezében!
- Ha rossz jegyet kaptál, akkor mutasd meg anyukádnak az ellenőrződ, amikor telefonál!
- Sose próbálj megkeresztelni egy macskát!
- Sose bízd a kutyádra az ennivalódat!
Baleset
3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia renaultos:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?!
A cigány sétál a kutyájával. Jön vele
A cigány sétál a kutyájával. Jön vele szemben a skinhead. Mikor egymás mellé érnek, a
skinhead megszólal:
- Hát ez meg milyen dög itt veled?
- Ez nem dög, hánem kutya! - válaszolja a cigány
- Kuss, nem téged kérdeztelek!
Iskolaimázs...
?Nincs tavaszi szünetem, nem vagyok jogász, és nem hordok magamnál törvénykönyvet. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, és rajtam kívül még több ezren értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: NEPTUN. A kódszámom megelőzi a jelszavamat, és megőrülök, ha a felvételizők összehasonlítják a BME-t a BMF-el. Büszkén gondolok: az autó tanszékre, a hajnali zh-írásokra, a jólfűtött AM-ra, a pótpót zh-kra, a feszültségosztóra, az elektrosztatikus terekre, és az elbukott kreditekre. Szeretem a szakeseteket, a túlzott információ áramlást, a HÖK-öt, a felsőbb éveseket, akiknek dinamikájuk is van és bárminemű ivásban verhetetlenek vagyunk.
Itt tanulok az ország LEGJOBB főiskoláján, a mérnökök közül mi vagyunk a legnagyobb partyarcok, és igenis nálunk tanulnak a világ legkialvatlanabb diákjai...
Villamosmérnöki kar - én így szeretlek.?
Egy ember meghal, felkerül a Mennyország...
Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába. Ketten már álldogálnak elõtte, beáll õ is a sorba. Kijön egy angyal és megszólal:
- Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.
Elõlép az elsõ várakozó:
- Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!
- Jó, akkor gyere be - mondja az angyal.
Elõlép a második:
- Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!
- Kerülj beljebb - mondja az angyal.
- Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem - mondja szomorúan a harmadik.
- Ó te szegény - mondja az angyal - és mit tanítottál?
A puska
Tanár a bioszdogánál:
- Pistike, ne puskázz!
- Dehát nem is puskáztam.
- Ne hazudj! Láttam, hogy a bordáidat számolod!
Válóper
- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.
Autós a benzinkútnál:
Autós a benzinkútnál:
- Kérem ellenõrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
- Egy, kettõ, három, négy... Megvan az összes!
