A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100-al, még mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:
- Helló! Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesbõl, kettesbe váltani?
- Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya – mondja az apáca – de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok – mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz – kérdi az apáca.
- Vétkeztem – mondja a fickó – nős vagyok és zsidó…
- Annyi baj legyen – így az apáca – én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek…
Két tehén beszélget a réten.
Az egyik:
- Van bika?
A másik:
- Nincs bika!
- Akkor leszbika!
A tehén így szól a mesterséges megtermékenyítés után az inszeminátorhoz:
- Dokikám, legalább egy puszit...
- Jean! Maga szerint tud mászni a kaktusz?
- Nem tud, uram.
- Ez biztos?!
- Igen, uram.
- Akkor egy sünt öntöztem meg.
Egy rajongó odamegy Brad Pitt-hez és kér tőle egy autogrammot. Erre Brad odamegy autójához és letör egy darabot belőle.
- Tessék, ez pont egy gramm!
Haldoklik az öreg skót, a felesége virraszt az ágya mellett. Egyszer odasúgja a férjének:
- Most ki kell mennem a konyhába, tarts ki addig, drágám. Ha mégis el kell távoznod, hát ne felejtsd elfújni a gyertyát előbb.
- Tegnap búvárpizzát ettem!
- Az meg mi?
- Lement, körülnézett, aztán feljött.
