Roma névadás
A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma...
További viccek:
Bab volt ebédre
Tegnap este a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat.
Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval!
Cseles asszonyka
Férj nagy lihegve, kapkodva hazaesik. Így szól a feleségéhez:
- A főnököm meghívott egy horgászhétvégére a Balatonra! Tudod, ezt nem hagyhatom ki, még az is lehet hogy előléptetés lesz belőle... Gyorsan pakold be a ruháimat, a horgászcuccot és a gyógyszereimet!
A férfi hazaér, nagy boldogan a hétvége után:
- Milyen volt? - kérdezi az asszony.
- Jaj, nagyon jó! Rengeteget horgásztunk, egy csomó halat fogtunk! Csak az volt a baj hogy nem találtam a gyógyszereimet és folyton fájt a fejem.
- Az orsóid közé raktam őket...
Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát...
Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér. Az meglepõdve mondja:
- De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!
- Igen. Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgõs szükségem van a pénzre!
Anya csak egy van!
Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!"
Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!"
- Nagyon jó, Pistike! - mondja a tanítónéni. - Leülhetsz!
Ekkor Juliska is jelentkezik.
- A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám - függetlenül attól, hogy nem tud úszni - utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!"
- Nagyszerű Juliska!
Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.
- A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!"
Két buzi megy az utcán, egyszercsak meglátnak
Két buzi megy az utcán, egyszercsak meglátnak egy darab szart, mire megszólal az egyik:
- Nini, abortusz !
Lerobban a fogyaékos gyerekeketszállító busz.
Lerobban a fogyaékos gyerekeketszállító busz. Hátramegy a sofőr a motorhoz, nézi, mi lehet a gond.
Kiszáll egyfogyesz gyerek, azt mondja:
-Szofől báti, én tudom, mi abaja a busznak!!!
-Húzzál vissza a buszba, hülyegyerek! Nem is értesz a buszokhoz! Elindulnak, 10 perc múlva megint lerobbannak.
Hátramegy a sofőr a motorhoz, nézi, mi lehet a gond. Megint kiszáll ugyanaz a gyerek.
-Szofől báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
-Eredj a helyedre, nem is értesz te a buszokhoz!
Elindulnak, 5 perc múlva újra lerobbannak. Hátramegy a sofőr a motorhoz, megnézni, mi lehet a gond.
Megint kiszáll a gyerek: -Szofől báti, én tudom, mi a baja a busznak!!!
A sofőr már nagyon ideges:
-Namondjad, mi a baja?
-Hát az, hogy elromlott!!!
A béka
A béka a leginteligensebb állat a világon, mert ha elkezd esni az eső, beugrik a vízbe, hogy ne ázzon meg.
Miért jobb egy kávé, mint egy nő?
Mert...
1. A kávé után nem alszol el.
2. Egy csésze kávé reggel, ébredés után jól néz ki.
3. A kávét bármikor könnyen felmelegítheted.
4. A kávé olcsóbb.
5. Ha hajnali 3-kor kávét rendelsz, nem tartóztatnak le.
6. A kávé sosem ég le.
7. A kávé másnap reggelre kiürül a szervezetedből.
8. Kávézás közben rá is gyújthatsz.
9. A kávé épp olyan édes, ahogy szereted.
10. Kávéból mindig kaphatsz frisset.
11.A kávé nem beszél.
12. Hidegen is jó.
13. A kávé mindig elkészül 15 perc alatt.
14. Sőt, instant is lehet.
