A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tõle:
- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
- Te, nem tudod meddig tart a szerzõdésünk a kenyérgyárral?
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg ? így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó ? így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy?
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy?
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát?emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod?
- Szívem, anyád nem jöhet többet hozzánk.
- Miért?
- A betegségem miatt.
- Hiszen makkegészséges vagy!
- Most igen, de ha meglátom őt, rögtön beteg leszek.
Az autószerelőnek panaszkodik egy autó tulajdonos:
- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő elviszi a járgányt egy próbakörre, és ő is hallja a furcsa hangokat. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
- Uram, szerintem azonnal meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
- Szeretkeznek-e a halottak?
- ???
- Nem lehet tudni. De az hogy szaporodnak, az biztos.
- Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja!
Móricka éppen hatalmas c betűket rajzol piros filctollal kishúgára mikor édesanyja belép a szobába:
- Jaj, Móricka, mit csinálsz a kishúgoddal???
- Semmit, csak becézem...
A milliomos épít egy kastélyt, három úszómedencével, az egyikben meleg víz, a másodikban hideg, a harmadik üres. Barátja kérdi hogy minek.
- Tudod vannak napok, amikor jólesik a meleg medencében úszkálni, a forró napokon viszont a hideg medence esik jól.
- De minek az üres medence?
- Vannak napok, amikor nincs kedvem úszni.
Két ivócimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallod, Jóska, olyan régi barátság már a miénk, kérnék tőled valamit. Ha úgy adódik, hogy én halok meg előbb, jól esne, ha mondanál néhány jó szót a temetésemen.
- Rendben van, Pista. De ha én halok meg előbb, én meg arra kérlek, hogy koccints egyet az emlékemre a haverokkal a temetésem után.
- Jó, megígérem. De nem bánnád, ha előbb megkapnám a vesédet?
