A csónakkölcsönzõs épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a hangosbemondóba:
- Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája:
- Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!
Mire a kölcsönzõs rémülten:
- Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?
- Elza kisasszony van a vonalban?
- Igen.
- Azt szeretném megkérdezni, hajlandó lenne feleségül jönni hozzám?
- Természetesen! Ki beszél?
- Hova utalja Micimackót az orvos, ha depressziós?
- ???
- Hát csuporterápiára.
Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.
- Kedves võmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:
- Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
A televíziószervizbe egy felháborodott nő telefonál:
- Jöjjenek azonnal, a tévém nem akar bekapcsolódni!
- Sajnos jelenleg nem tudunk küldeni senkit, hatalmas hóvihar tombol, egy tapodtat se tudunk kimozdulni!
- Ezt nem gondolják komolyan! - dühöng a nő. - Maguk szerint a tévénézésen kívül mi mást tudnék csinálni így, hogy nincs áram?!!
Vendéglőben a néger és az angol egy asztalnál esznek. A néger csirkeszárnyat, az angol salátát rendel. A néger megfogja a szárnyat, rágja-rágja, már a csontot s**pogatja, amikor megszólal az angol:
- Uram! Mondja, maguknál Afrikában a kutyák mit esznek?
- Salátát...
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
Egy csinos szőke nőt beidéztek a bíróságra, ahol közszeméremsértéssel vádolták. Felolvasták az ellene szóló vádakat, majd megkérdezték tőle, bűnösnek vallja-e magát.
A nő tömören válaszolt:
- Nem vagyok bűnös.
Ekkor az ügyész közelebb lépett hozzá, és megkérdezte:
- Igaz az, hogy Ön múlt év december 11-én szeméremsértő magatartást tanúsított egy féllábú törpével, ruhátlanul egy autóban, miközben 120 km/óra sebességgel hajtottak át London belvárosán a hóesésben, az autóból nemzeti színű zászlót lobogtatva?
A szőke nő próbálta összeszedni magát, majd csendesen megszólalt:
- Milyen dátumot is mondott?
