A farmer húz egy vonalat a tűz mellé, hogy ne terjedjen tovább a földjére
GIF
További viccek:
Két kisgyerek játszik a homokozóban....
Két kisgyerek játszik a homokozóban. Beszélgetés közben így szól az egyik:
- Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?
Mire a másik:
- Amit anyám mond.
Koncert
Fényes komolyzenei koncertelőadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember, és elkiáltja magát:
- Van önök közt orvos?
Semmi válasz. Mégegyszer, hangosabban:
- Van önök közt orvos?
Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik:
- Én orvos vagyok.
- Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...?
Taxi
Egy skót taxival utazik a városban. Megállnak egy piros lámpánál, és látják, hogy a járdán egy férfi üt-ver egy asszonyt, aki már a földön fekszik. A taxisofőr azonnal kiugrik a kocsiból és a nő segítségére siet. Utána kiabál a skót utas:
- Azonnal állítsa meg! Azonnal állítsa meg a taxiórát!
Így szól a vádlotthoz a bíró:- Tisztában
Így szól a vádlotthoz a bíró:
- Tisztában van vele, hogy megesküdött, hogy a vallomásában csakis az igazat mondja? Tudja, hogy milyen következményekkel jár, ha nem így cselekszik?
- Persze. Megnyerem a pert.
Korán jött a kaszás
Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Fiatalon?! - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 128 éves vagy!
Beszélő ló
Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.
- Ugyan kié lehet ez a szép ló? – töpreng Bill.
- A kocsmárosé vagyok, uram – szólal meg a ló. – Ott van bennt a kocsmában.
- Te, izé… ez a ló beszél? – dadog ijedten Bill.
- Persze uram! – horkant a ló. – Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsom Derby-t.
Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
- Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte.
- Minek magának az a ló? – kérdi az egyik vendég.
- Hagyd csak! – legyint a kocsmáros. – Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.
Mariska levetkõzik este, s indul a...
Mariska levetkõzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:
- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
A nõ erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejû barátja. Erre a papagáj:
- Mi van haver, te is láttad?
Foglalkozás
Az első közös éjszaka után kérdi a nő a férfitól:
- Tulajdonképpen mi a foglalkozásod?
- Aneszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.
