A nyuszika sétál az erdőben és ráesik egy zongora. Felnéz, de nem lát semmit. Megy tovább és megint ráesik egy zongora. Felnéz, de még mindig nem lát semmit. Sétál tovább, mire újból ráesik egyzongora. Megint felnéz, mire meglátja a baglyot. Megkérdezi tőle:
-Bagoly bazd meg, te dobálsz zongoával?
Mire a bagoly:
-Én.
Egy turista fotózza Magyarország jellegzetességeit. Egyszer csak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki hirtelen eldobja a kapát, és csinál egy tripla szaltót. Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást a turista, hát odamegy és megszólítja az öreget:
- Bácsi! 100 dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját!
- Nem,fiam,nem lehet!
- 200 dollár!
- Nem, fiam, nem lehet!
... - De bácsi, gondolja meg, 500 dollárt adok!
- Ide figyeljen, fiam! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!
- Szörnyű, kedvesem, hogy manapság milyen piszkosak a gyerekek, ha az utcán játszanak.
- Igen, tegnap én is 8 srácot mostam meg, amíg rátaláltam a fiamra!
2 rendőr sétál a dunaparton.
- Nézd Józsi ott a budai vár!
- Nem baj, hadd várjon!!
Egy izzadt, kimerült biciklis érkezik egy bárhoz, ami belül teljesen tele van emberekkel. Odaszól a pincérnek:
- Pincér! Hamar ide egy rekesz Fantát!
- Citromosat vagy narancsot?
- Mindegy, csak rá akarok ülni.
Feleség: - Azt olvasom, hogy a konyhában történik a legtöbb baleset!
Férj: - Tudom, és nekem kell mindig megennem.
Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
-Őrmester, jelentem, egy b**i van a seregben!
-Igen? És ki az?
-Ha megcsókol elmondom.
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! – suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
