A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni
A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:
- Vészes jövőt látok... Pénteken este ki fogják rabolni a házát...
Mire a rendőr:
- A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel..
További viccek:
Szolgáljunk, és védjünk?
Két rendőr ül az érettségi tanterem előtt, mire az egyik:
- Meg fogok bukni!
Mire a másik:
- Á, dehogy, ne pánikolj!
- De! Biztos, hogy matekból megbukom!
- Matekból? Dehát mi rendőrnek készülünk, és azoknak csak összeadni, meg kivonni kell!
- Ez világos, de nem értem, hogy 5-7+2 miért 0.
- Na, figyelj, elmagyarázom! Van 5 ember a buszon, leszáll 7, mennyinek kell felszállnia, hogy ne legyen a buszon senki?
A nők
A nők olyanok, mint az újság:
- A régebbi példányok már nem túl kelendőek.
- Mindig érdemes egy pillantást vetni rájuk.
- Széles körben terjesztik az információkat.
- Nem szabad mindent elhinni nekik.
- Elő kell rájuk fizetni, nem szabad a szomszéd példányát kölcsönvenni.
A kis elégedetlen...
Nyuszika bemegy az állatkuplerájba és hosszas válogatás után kiválasztja a libát. Leszámolja a pénzt és kivonul vele a bokor alá. Kis idő múlva a többiek éktelen rikácsolásra, gágogásra rohannak ki. Mit látnak? A nyuszika térdel a liba lába között és tépdeli bőszen a tollait: "Ennyi pénzért meztelenül akarlak látni!!!"
Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az...
Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de õk megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:
- Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elõvesz egy flaska rumot.
A fickó nagyot húz belõle, majd megszólal:
- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.
A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:
- Hát te nem iszol velem?
Mire a rabbi:
- Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...
Lovaglás
- Jean, visszajött már a reggeli lovaglásból a feleségem?
- Ő még nem, uram, de a lova már rég itthon van.
Olyan sötét vagy...
Olyan sötét vagy, mint az alagútban sétáló néger szájában a negró!
Középiskolások dolgozataiból
Ádám evett a tiltott fa gyümölcséből, ezért büntetésül feleségül kellett vennie Évát.
- Egyiptom őslakói a múmiák.
- A farkas felfalta Piroskát, de belebetegedett, mert Piroska romlott volt.
- István királyt a pápa felkente a trónra.
- A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
- Többféle kerek számot ismerünk, de a legkerekebb szám a nulla.
- Az emberiség nem győz hálát adni Edisonnak, akinek lángelméjéből kipattant a villamos, amely szikrájával hajtja a kocsit és benne az utast.
Textilbolt
Egy méteráru boltba bemegy egy csinos lány, és rámutat a polcon az egyik vég anyagra. Kérdezi az eladó fiútól:
- Mondja, mennyibe kerül annak a selyemnek métere?
- Félméterenként egy csókba. - feleli incselkedve a fiatalember.
- Rendben. Akkor kérek belőle három méterrel.
A fiú széles mosollyal a képén leméri az anyagot, leszabja és becsomagolja.
- Az összesen annyi, mint hat csók. - nyújtja át.
- Köszönöm, - mondja a lány, aztán rámutat a háta mögött álló öregúrra - a nagyapám fog fizetni.
