A repülõn elromlik az egyik hajtómû, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenõrizze az utasokat:
- Mindenki leült, és becsatolta magát?
- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával.
- Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?
- Kuss! Én így szoktam leszállni!
- Mi a világ legjobb sportága?
- A száz női mell.
Egy festőművész kiállítja a képeit egy galériában. Este, zárás előtt megkérdezi a galéria vezetőjétől:
- Volt ma érdeklődés a képeim iránt?
- Van egy jó hírem is és egy rossz is. - feleli a vezető. - Járt itt egy férfi, aki megkérdezte, hogy mennyivel fognak többet érni a festmények az ön halála után. Mondtam neki, hogy mindegyik a dupláját fogja érni. Erre meg is rendelt 15 képet.
- És mi a rossz hír?
- Hogy az ön orvosa volt.
- Ma nagy szerencséje van, nénikém, - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.
- Szerencsém?? Hát az nagy szerencse!!
- Igen, - mondja a fiatalember, - mert különben úthengert szoktam hajtani!
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstõl!
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Az Égboltban vásárolni.
- Mi az abszolút zörgés?
- Amikor egy csontváz, lovagi páncélban egy légkalapáccsal a bádograktáron szegecsel!
Ki hord a hátán festményeket ?
- A képviselő!
