A róka megy az erdőben, rajta van az új bőrkabátja. Egy bokorból hangos kotkodácsolást hall. Beugrik, hogy elkapja a baromfit. Pár perc csend után deformált hangok szűrődnek ki a bokorból. Hamarosan kilép a farkas a bokorból a róka új bőrkabátjában, és megszólal:
- Látjátok, gyerekek, milyen jó, ha az ember tud pár idegen nyelvet?
Mérnök munka nélkül marad, nem tud sehol elhelyezkedni. Elhatározza hogy elmegy vidékre.
Elszegődik Józsi bácsihoz. Az kiviszi a földjére, ahol egy hatalmas kupac trágya van.
- Na mérnök. Ezt a trágyát kell szétterítened. Elleszel vele egész nap, meg még holnap is.
Mérnök nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz.
- Kész vagyok.
Józsi bácsi nem akarja hinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van terítve. Megörül, hogy milyen jó munkást kapott.
- Gyere, adok másik munkát. Látod azt a kupac almát? Szét kell válogatnod a pirosat meg a zöldet. Ezzel hamar kész leszel.
Eltelik 2 óra, 3, 4, Józsi bácsi gondolja, megnézi, mi a hézag, mert már rég kész kéne hogy legyen a válogatással. Hát a mérnök ott ül az érintetlen kupac előtt, egyik kezében egy piros alma, a másikban meg egy zöld.
Józsi bácsi:
- Hogyhogy, neki se láttál, pedig a trágyát olyan gyorsan széthortad?
- Tudja főnök, a szarhányásban profi vagyok, de ha döntést kell hozni...
Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok az Ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!
A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja:
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.
Egy részeg az éjszaka közepén állít haza. Bemegy a hálószobába és megszólal a sötétben:
- Na, asszony, kezdheted a szitkozódást, különben nem találom meg az ágyat!
- Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
- Elégettem.
- Micsoda? Mégis, hogy képzelted?
- Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában...
Hallottad, hogy Kovács meghalt és mindenét az árvaházra hagyta?
- És mekkora volt a vagyona?
- Hat gyerek.
Férj: Kutya egy életem van...
Feleség: Az biztos. Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit, és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
Szőke beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?
