A skót hazatelefonál a feleségének:
- Vágd le a gyerek lábát!
- De miért vágjam le a gyerek lábát?
- Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.
Jön haza a férj. Látja hogy a felesége az asztal mellett sír. Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?
Erre a férj:
- Nézd milyen jó mankót találtam!
A tanár arról kérdezi a gyerekeket, hogy ki mi akar lenni ha nagy lesz. Pistike jelentkezik:
- Én detektív szeretnék lenni!
Samuka is jelentkezik:
- Én pedig gengszter!
- Miért pont gengszter?
- Hogy akkor is együtt tudjunk játszani Pistikével.
Idős bácsika áll a kasszánál, majd amikor sorra kerül, előhúz egy tízezrest.
- Nincs kisebb? - kérdi a fiatal, csinos pénztáros hölgy.
- De van, de szerintem azt nem szeretné látni...
- Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
- ???
- Meggyújtod mégegyszer.
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt pi..nak hívjuk!
Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? – kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart! – mondja a tanítónő. – És majd látogass meg egyszer. Majd ha már elmúlt a náthád.
A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
Férj:
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Három hímet és két nőneműt.
A feleség meglepődve kérdezi:
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény?
- Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon.
Egy 60 éves gettómilliomos elvesz egy 20 éves szőke bombázót. Az esküvőn megkérdi a vőlegényt a szomszédja:
- Hé! Hogy szerezted ezt a nőt?
- 90 évesnek adtam ki magam.
Két szöszi beszélget:
- Jaj, rémes ez az idő. Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
- És mikor vetted észre?
- Amikor a kapuban össze akartam csukni!
