Nadrág
A skótnak kirojtosodik a nadrágja. Fog egy ollót, levágja térdig a nadrágszárat. Összepakolja a családját, és kivándorol Tirolba.
További viccek:
A nászéjszakán az asszonykavallomást tesz a
A nászéjszakán az asszonyka
vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted
is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.
Döntés
Béla a kórházban ébred tetőtől talpig gipszben.
Belép az orvos a szobába és röviden tájékoztatja a helyzetről.
- Ön bizonyára nem emlékezik a történtekre. Súlyos motorbalesetet szenvedett. De minden rendben, túléli, újra fog tudni járni, bármit csinálhat éppúgy, mint azelőtt. De van itt egy apróság... Megpróbálom olyan kíméletesen elmondani, ahogy csak tudom... a pénisze leszakadt a baleset során és nem sikerült megtalálni. De ne aggódjon, a tudomány mai állása lehetővé teszi, hogy új péniszt növesszünk Önnek. Ez éppolyan jó lesz, mint az eredeti volt. Valójában még jobb is. De sajnos ez a beavatkozás nem olcsó. 200.000,- Ft centiméterenként.
Bélának fennakadt a szeme és csak az összeget ismételgette magában.
- Ez egy nagyon fontos döntés - mondta az orvos -, alaposan meg kell fontolnia. Ha ezelőtt 10 cm-es volt a pénisze és most egy 20 cm-est készíttet, a felesége lehet, hogy kikészül. Ha viszont 20 cm-es volt és csak 10 cm-est csináltat, a felesége elégedetlen lesz. lehet, hogy érdemes volna ezt a döntést megvitatni vele. Odakint vár.
Másnap az orvos meglátogatta Bélát.
- Nos, sikerült meghozni a döntést?
- Igen. Megcsináltatjuk az új konyhát.
Pistike
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
- No, kisfiam, mi a jó hír?
- Az, hogy leégett az iskola.
- És a rossz hír?
- Hogy a bizonyítványokat sikerült megmenteni.
Villanykörte
- Hány bankár kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- ???
- Négy, egy tartja az égőt, a másik három pedig megpróbálja megfejteni a kombinációt.
Olaszok és a kisebbség
- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!
- Aztán miért?
- Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma.
Móka Miki
Egy pasas rágyújt a trafikban. Erre a trafikosnő:
- Uram! Itt nem lehet dohányozni!
A pasas:
- De árulnak cigit!
A nő:
- WC-papírt is árulunk!
Vadászkaland
- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok.
Kocsmai ének óra
Hogyan szolmizálnak a részegek?
MI TI SZÓ!!!
