A tanár már elég hosszú ideje gyötri keresztkérdéseivel az egyik vizsgázót, aki ezt szemmel láthatóan egyre nehezebben viseli.
Amikor pedig egy különösen komoly fejtörést okozó kérdést kap, válasz helyett váratlanul ő kérdez:
- Hányasért tetszik most engem feleltetni?
- Hát, a négyesért.
- Óóh, hát miért nem tetszett szólni, amikor a kettest elhagytuk?
Szerelmesek beszélgetnek az első éjszakán. Egyszer a fiú megkérdezi:
- Kedvesem, hívhatlak hóvirágnak?
- Miért?
- Mert te vagy az első.
- Persze. És én hívhatlak Boeingnek?
- Miért édesem?
- Mert te vagy a 747-ik.
Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:
- Ma vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?
- Persze! Sõt amilyen gebe, még simán le is gyõznéd!
-Hogy lehet a hülyét ragozni?
-???
-Hülye, hülyébb, leghülyébb, vasutas, postás, rendőr.
Egy gadag sportoló elutazik a tanyára. Kérdezi
az egyik paraszttól.
-Sportolási lehetőség?
-Futás a kombályn után.
-Kicsit extrémebb?
- Futás a kombályn előtt
A férfiak olyanok, mint a...
- Banán: minél öregebb, annál fonnyadtabb.
- Szabadság: sosem elég hosszú.
- Időjárás: semmit sem tudsz tenni, hogy megváltozzon.
- Turmixgép: van belőle egy, de sosem tudod, minek.
- Csoki: édes, és mindjárt a csípődre megy.
- Kávé: a legjobb belőle erős és forró, és egész éjszaka nem hagy aludni.
- Reklám: egy szavát se hidd el.
- Pattogatott kukorica: jó érzés, de csak egy kis időre.
- Hóvihar: sosem tudod mikor jön, mikor megy el és hány centit sikerül összehoznia.
- Lávalámpa: mókásan néz ki, de elég sötét.
- Parkolóhely: a jobbak már foglaltak, a maradék meg a nyomorékoknak van fenntartva.
Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze...
Az amcsi, a francia és a lusta beszélgetnek a feleségükről.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jenny-m lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel a tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A lusta:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge megrázódik. Amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. No persze nem azért mert olyan nagy a segge, hanem azért mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...
Hogyan lehet feldobni a számítástechnika szakkör hangulatát?
- Ülj le a számítógép elé, várj egy másodpercet, majd döbbent arckifejezéssel kezdj el kiáltozni: "Nem lehet! Megtaláltak!" Ezután szaladj el.
- Kezdj el ész nélkül hahotázni, majd 3 perc elteltével, amikor már mindenki téged néz, állj meg és kezdd el nézni, mit néznek a többiek.
- Kezdj el villámsebesen gépelni, majd gonosz arckifejezéssel kezdd el bámulni a szomszédodat.
- Mielõtt bejönnének a többiek, véletlenszerû sorrendben csatlakoztasd össze a monitorokat a számítógépekkel.
- Hozz magaddal egy láncfûrészt, de ne kapcsold be. Ha valaki megkérdezi, minek az neked, akkor csak annyit mondj: "A biztonság kedvéért..."
- Próbálj kölcsönkérni egy floppy lemezt mentés céljára. Kínálj érte egyre több pénzt, amíg valaki fel nem kínál egyet. Akkor vedd elõ a zsebedbõl a saját lemezedet és mondd: "Hoppá! Errõl megfeledkeztem!"
- Próbálj egy Nintendo játékkazettát bedugni a számítógép floppy meghajtójába. Ha nem sikerül, hívd a tanárt.
- Menj oda valakihez, kérdezd meg tõle udvariasan: "Bocsánat, használhatom a billentyûzeted egy másodpercre?" Ha megengedi, húzd ki a csatlakozóját, és dugd a hónod alá.
- Szaladj be a számítógépterembe, kiáltsd el magad: "Itt a világvége!" Majd ülj le és kezdj el gépelni.
