Agresszív kismalac találkozik a
Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Malavcka, teljesítem 3. Kívánságod!
-Hajolj le, told hátra a farod és mozogjá vazzeg...
További viccek:
Rövid válasz
-Szia kislány! Mi a neved, mi van a kosárkádban, hova mész?
-Esztergomba!
Magnó
- Hogy hívják a füves magnót?
- ???
- Tape!
Vizsgán
Vizsga a villamosmérnök-karon:Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De Tanár úr! Ez argon lámpa!
Tanár: Rendben akkor kezdhetjük...
Hogy öli meg aszőke nő a vakondot? Élve
Hogy öli meg aszőke nő a vakondot? Élve eltemeti.
Házassági évforduló
Feleség a férjnek:
- Ma van a házassági évfordulónk, drágám!
A férj eltorzult arccal:
- A rohadt életbe, miért pont akkor mondasz ilyeneket amikor eszem?
Kanyar
Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán.
Rendőr:
- Nem látta kérem a táblát?
- De igen.
- És mi volt rajta?
- Ez a ház eladó...
A felháborodott autós az autóalkatrész...
A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:
- Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat! Aztán még hat hónapot sem bírt ki!
- Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet...
Azt mondja a feleség a férjének:
Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.
