Nem lehetetlen
Amikor Bell kitalálta a telefont, már volt két nem fogadott hívása Chuck Norristól.
További viccek:
Autószerelő és a szívsebész
Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, a szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
Abszolút sovány 2.
- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja: "A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!"
Jézus
Jézus megváltoztatta az életedet. Szeretnéd menteni a módosításokat?
Egy részeg hány a Lenin szobornál....
Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
- Miért nézi, ha nem bírja?
Idõs hölgyhöz este bekopognak Jehova...
Idõs hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi. Mivel nem szereti a kéretlen térítõket, a hölgy becsapja az ajtót. Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.
Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítõ rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erõbõl újra becsapja.
Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erõvel megismétli az ajtó becsapását.
Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítõ megszólal:
- Hölgyem, ha be akarja elõttünk csapni az ajtaját, elõtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól...
Bárány füdőszobája
- Mi van a bárány fürdőszobájában?
- ???
- Barikád.
Panaszkodik a székely
- Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét.
- És ebben mi az érdekes?
- Az, hogy a lányod kézírásával!
Lakásbérleti díj
Egy üzletember - a tárgyalásait befejezve - valami kis könnyűvérű Hölgyet keresett, a délután kellemes eltöltésére, mielőtt hazautazott volna. Talált is egy szemrevaló nőt, aki hajlandó volt a délutánt vele tölteni a hotelszobában, a megegyezett összegért, ami kerek 500 dollárra rúgott. Az "entyempentyem" végeztével üzletemberünk kijelentette, hogy készpénze nincs, de kiírat egy csekket a titkárnőjével mihelyt hazaér, és elküldi neki, mint "LAKASBÉRLÉSI DÍJ". Másnap - útban az irodája felé azonban úgy gondolja, hogy egy kicsit könnyelmű volt, hiszen így utólag belegondolva az egész nem ért 500 dollárt. Ezért aztán a titkárnőjével közli, hogy írjon ki egy 250 dollárról szóló csekket, és diktál hozzá egy levelet:
Kedves Asszonyom! A borítékban talál ön egy 250 dollárról szóló csekket, és szeretném közölni, hogy azért nem fizetem ki a megalkudott árat, mert én úgy gondoltam, hogy a lakás:
1.) nem lesz ennyire használt állapotban
2.) lesz elég fűtés
3.) és kicsike, barátságos lesz
Viszont úgy vettem észre, hogy mar nagyon sokan laktak benne, semmi fűtés nem volt, ahhoz viszont nagyon nagy volt, hogy az ember otthon érezze magát benne.
A hölgy megkapván a levelet, postafordultával küldte is vissza:
Tisztelt Uram! Először is nem értem, hogy hogyan képzeli, hogy egy ilyen gyönyörű lakás üresen álljon akar egy napig is? A fűtésről csak annyit, hogy eléggé jól fűt ott minden, csak meg kellett volna találni a kapcsolót! Ami pedig a lakás nagyságát illeti, azt nevetségesnek tartom, hogy akinek alig van bútora, az csodálkozik, hogy kong a terem, és a tulajdonost hibáztatja ezért!
