Kategóriák

Tapasztalat

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. Az újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen.
Akad egy vállalkozó, megismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd: a székeket és az asztalt a falhoz tolja, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

899 pont

Megosztás

Házasság

További viccek:

Félreértés

A feleség arra gyanakszik, hogy a férje megcsalja a szobalánnyal. Az egyik pénteken kimenőt ad a lánynak, este belopózkodik a szobalány szobájába, levetkőzik, és befekszik az ágyba.
Éjfél körül aztán, várakozásának megfelelően halk lépteket hall, majd nyílik az ajtó. Miután a lopakodó befekszik mellé, és túl vannak az aktuson, a nő felkapcsolja a villanyt, és felkiált:
- Na, te nyomorult, most meglepődtél, mi?!!
- Igen, asszonyom! - feleli megszeppenve a sofőr.

- Jean, adja ide a vadászpuskámat! - Sajnos

- Jean, adja ide a vadászpuskámat!
- Sajnos elfogyott a lőszerünk, uram.
- Akkor menjen a nyulakhoz, Jean, és kérjen fegyverszünetet!

Verekedés

Nyomozó a szemtanúnak:
- Tehát ön látta, amint 8 huligán megvert egy idős hölgyet! Miért nem avatkozott közbe?
- Kérem, azt sajnos nem láttam, hogy ki kezdte!

Fotel

- Mi az: feldobják fotel, leesik fotel?
- Fotel!!!

Móricka szülei, hogy zavartalanul...

Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja:
- A szomszéd kiáll a garázsból.
- Egy mentõ elhúz.
- A másik szomszéd kutyát sétáltat.
- A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülõk:
- Hát ezt meg honnan veszed?
- Csak onnan, hogy õk is kiküldték a gyereküket az erkélyre...

Beázás

A társasház felügyelőségére egy ideges férfihang telefonál:
- Egy hete szakad az eső, és a tető annyira beázott, hogy a fejünkre csurog a víz. Mondja, kérem, meddig tart még ez így?
Mire a házkezelő így felel: - Honnan tudjam, kérem? Nem vagyok én időjós!

Két anyuka beszélget:

Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettőnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista. Nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot.
Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki. Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor dobhatom ki a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.

Szemész vagyok

Kovács fájdalmas ábrázattal beállít a szemészetre.
- Drága doktor úr, húzza már ki a fájós fogamat!
- De uram, én szemész vagyok, nem fogorvos!
- Most mit csináljak, ha egyszer nekem a szemfogam fáj!