Kőhajításnyira
Az anyósom egy kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert minden nap megdobálom...
További viccek:
Hógolyó
- Hallom, megint összevesztél a feleségeddel!
- Igen, pedig csak megdobáltam hógolyóval a fiamat! De nem is az összeveszés a legrosszabb, a szülészetről is kitiltottak!
Legrosszabb
Fel tudod fogni, hogy valahol a világon létezik a világ legrosszabb orvosa? Ennek így kell lennie. De ami még kínosabb, holnapra már valaki biztosan bejelentkezett hozzá.
Férj típusok
A rámenős:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Bűzlik a női parfümtől, az ingén rúzsfoltok. Megtapogatja a felesége fenekét:
- Te vagy a következő.
--------------------------------------------------------------------------------------
A naiv:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire ő:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
--------------------------------------------------------------------------------------
A pofátlan:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de ébren van. A pasi fog egy széket, és az ágy mellé ül. Az asszony kérdezi:
- Mit jelentsen ez?
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.
--------------------------------------------------------------------------------------
A goromba:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de ébren van. A nő éppen megszólal, mire a pasi rámordul:
- Csönd legyen! Elég büntetés nekem az, hogy duplán látlak!
Gyerekek
110-dik születésnapja alkalmából kérdezik az idős bácsit:
- Most, hogy ilyen szép kort megélt, vannak a jövőre vonatkozó tervei?
- Természetesen, én és a feleségem nemsokára elválunk egymástól.
- Ilyen korban elválni? Mi az oka, hogy majdnem 90 évi házasság után elválik a feleségétől?
- Tudja, már régóta nem szeretjük egymást, de a gyerekek kedvéért együtt maradtunk. Most, hogy már mindegyik meghalt, nincs értelme tovább erőltetni.
Hadititok
Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát hogyne lenne nehéz, amikor tele van rakétával.
Büdöske
- Ki az abszolút büdös ?
- Aki, ha bent van kinyitod az ablakot, ha kint van, becsukod az ablakot !
Politikus
Hárman utaznak vidékre egy autóval: egy muzulmán, egy hindu és egy politikus. Már későre jár, amikor éppen egy farm mellett lerobban az autójuk. Fogják magukat és bekopognak a farmer házának ajtaján. A farmer készségesen vendégül látja őket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a feleségéé. Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy disznó lakik benne. A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan nyugovóra térnek. Nemsokára azonban kopognak az ajtón. A farmer kinyitja, hát a muzulmán áll ott:
- Ne haragudjon, de a vallásom tisztátalan állatnak tekinti a disznót, így én nem tudok vele egy fedél alatt aludni. A farmer kelletlenül bár, de beleegyezik, hogy velük aludjon a szobában.
Hamarosan újra kopogtatnak, ezúttal a hindu áll ott:
- Az én országomban a tehenek szent állatok. Én nem tudok egy szent földön aludni, hadd aludjak én is itt!
A farmer kicsit már ideges, de azért beleegyezik. Igazán akkor haragszik meg, amikor harmadszorra is kopogtatnak. Dühösen megy ajtót nyitni, magában már mindennek elmondja a politikust.
Kinyitja az ajtót - hát ott áll a tehén meg a disznó...
Egy asszony a két fiával elmegy a...
Egy asszony a két fiával elmegy a bazilikához. A kisebbik fiú megkérdezi:
- Ez milyen épület?
- Ez a Bazilika, vagyis templom.
- Az az Isten háza?
- Á dehogy, Isten nem itt lakik, csak itt rendel.
