Az izraeli miniszterelnök hivatásos...
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörû limuzinnal.
- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk!
- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
További viccek:
- Szia, feljössz??
- Majd ha egyedül leszel.
- De hát nincs itthon senki.
- Nem otthon, hanem a világon !
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet
hozzájuk.
- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
Szerezz magadnak sok ellenséget, így egymástól nem tudnak hozzád férni!
Minél gazdagabb egy rokonod, annál ritkábban fog zavarni
A viccet először próbáld el, csak aztán mond el mások előtt!
Munka nélkül élni nehéz, de te győzd le a nehézségeket!
Dolgozz! A munka rendkívül hasznos elfoglaltság, ha nincs jobb ötleted.
Igyál alkalomszerűen, vagyis ragadj meg minden alkalmat!
Ha el akarod nyerni főnököd jóindulatát, időnkén adj neki alkalmat arra, hogy egy-egy hibád miatt kioktasson!
Jól jegyezd meg:
Ha eszed van, pénzed is van, de ha pénzed van, nincs szükséged észre.
Viszont: A pénz nem boldogít, de amit rajta veszel, az igen.
Ne feledd, ma van az a holnap, amire tegnap úgy vártál, és ma van az a tegnap, amire holnap is emlékezni fogsz!
Ne ess kétszer ugyanabba a hibába! Kövess el újakat!
- Miben különbözik egy gitár és egy anyós?
- A gitárt simán berakhatod a tokjába. Az anyósnak pedig előtte le kell vágni a kezét és a lábát, hogy beférjen.
Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával. Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:
- A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk. Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.
Ezzel Clinton elvonul. Hamarosan megjelenik a pápa is. Az újságírók megrohanják:
- Szantatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!
A pápa kicsit fáradtan helyesel:
- Ez igaz. Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a
keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a
faszom. :DDD
Egy német, egy lengyel és egy olasz férfi várakozik a szülészeten. Hamarosan megjelenik egy nővérke egy fekete kisbabával a karján. Odafordul a legyelhez:
- Ez a maga gyermeke?
- Nem, nem az enyém.
Kérezi a némettől:
- Talán a magáé?
- Biztos, hogy nem az enyém.
- Akkor a magáé? - néz rá az olaszra.
- Lehet, mert az én feleségem mindent odaéget!
Egy férfi szeretett volna megházasodni, de minel három lány is tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz ment, a többit pedig szépítőszerekre, ruhákra költötte, majd azt mondta: "Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem".
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: "Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad".
A harmadik befektette a tőzsdén a maga ezer dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: "A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz".
Emberünket teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas
gondolkodás és elemzés után azt a lányt választotta, amelyiknek legnagyobb volt a melle.
