Az öreg székelynek 50 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ???
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
- És mit keresnek ott?
- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...
- Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, drágám! Már megint frame-ket látsz.
Egy idős úr bemegy a szemüvegeshez. Azt mondja a szakember:
- Jó napot! Magának 5 dioptriával kell erősebb szemüveg.
- Ez igen! Ilyen pontosan látja?
- Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.
- Miért nem játszanak már Horn Gyulával a gyerekek?
- Mert leszedték a fejéről a mászókát!
Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval - szólnak ők.
- Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
- És mi a rossz?
- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van!
- Mi az abszolút csőd?
- ???
- Aktív alkoholista számláját állni a kocsmában.
Két vasutas barchobázik:
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors!
- Miért nics munkakönyve a férfi nemiszervének?
- Mert nem állandó a munkaköre.
