Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én. - feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.
Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltört az összes tojás.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyűjtöttél?
- A bácsikám Vietnamban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 45-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a muníció. Fogta a kést és megölt vele 35 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kezével ölte meg.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Hát mi!?, Az hogy ne b**zogasd Bob bácsit ha részeg!
Egy apuka egyedül neveli két gyerekét, X-et és Y-t. Könyvet szeretne írni, de nagyon zavarják a kölkök, ahogy játszanak a házban folyamatosan. Így a kertben, ahol amúgy is betonoszlopok vannak mindenfelé, kötöz mindegyikre két fegyvert, majd azt mondja a srácoknak, hogy lövöldözzenek a vizipizstolyokkal egymásra, de egy betonoszlopon állva csak az egyik fegyvert használhatják. Visszamegy a házba, végre örül, hogy kicsit csend van, mikor pár perc múlva sírva jön be Y, hogy csalás van és apu megkérdi, mi a baj...?
-Apaaa, apa, X egyen lő kettővel!
TEHÉN DE LUXE
Mercedes C 180 D-t vásárolt egy paraszt a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.
Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja egy tehenet vásárolt a vidéki birtokára és ugyanettől a paraszttól a következő számlát kapta.
Számla:
1 tehén-alapmodell
Alapár 2.400,00 $
1 tehén-kétszinű (fekete/fehér)
Felár 150,00 $
Marhabőr huzat
Felár 100,00 $
Tejtartó nyári és téli üzemre
Felár 50,00 $
4 lefejtő szelep-12,50 EUR/db
Felár 50,00 $
2 lökhárító, szaru 17,50 EUR/db
Felár 35,00 $
Trágyázó berendezés (Bio)
Felár 60,00 $
Paták (párosujjú, négyévszakos)
Felár 100,00 $
Kétkörös fékrendszer(első és hátsó)
Felár 400,00 $
Légycsapó, félautomata
Felár 30,00 $
Többhangú hangjelző
Felár 135,00 $
Becsukható halogénszemek
Felár 150,00 $
Vegyes üzemű tápanyaglebontó
Felár 1.250,00 $
TELJES TEHÉN A KÍVÁNT KIVITELBEN: 4.910,00 $
- Mi történt velem? - dünnyögi a műtét után magához térő beteg.
- Baleset érte, és megoperáltuk.
- Tehát most kórházban vagyok?
- Igen, nagyobbrészt!
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
- Kész! A kereteket is befessem?
A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!
Egy paraszt el akarja vinni a szénát a szomszéd faluba, de amikor indulna, az anyósa könyörög neki:
- Kérlek, vigyél magaddal!
- Nem!
- Na, kérleeek.
- Nem, és kész!
- De meghúznám magam hátul, nem lennék a terhedre...
- Mondtam már, hogy nem!
Útközben sötét felhők gyülekeznek az égen, és egyszer csak belecsap a villám a szekér hátuljába, mire a parasztember felsóhajt:
- Ej, pedig de szépen kérte...
Így szól egy beteg a nővérnek:
- Nővérke, csókoljon meg!
- No, no, ketteske, már az is szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!
