Az újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt. Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt. Az õrmester elérkezettnek látja az idõt egy kis lelkesítésre:
- Katonák! Eddig mindenki nagyszerûen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk! Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot!
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és számolás nélkül átadja a pontos összeget.
A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következõ. napokban ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnõ.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét számolás nélkül átadja a pontos összeget. A pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belõle a dzsinn és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, hogy ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltûnõen magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
Móricka és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad az anyukájához és kérdezi:
- Mi van Mórickának, ami nekem nincs?
Az anyja azt mondja:
- Fütyülõje.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
- De hiába fújom, NEM SZÓL!
Egy kerékpáros klub javaslataiból a két legfontosabbat osztom meg veletek.
- Dudáljunk! Szerezzünk egy hangos dudát, és használjuk, ha úgy látjuk, hogy jobbról elénk akar ugrani egy kocsi. Ha nicns duda, ordítsunk. Lehet, hogy furcsán érezzük magunkat a dudálástól vagy ordítástól, de sokkal furcsábban éreznénk magunkat, ha elütnének.
- Haladjunk a sávban beljebb! Amikor a sofőr a forgalmat figyeli, nem a sáv szélére néz, hanem középre, a többi kocsit figyelve. Minél beljebb halad a kerékpáros, annál nagyobb a valószinűsége, hogy az autós észreveszi őt. Ha az autós mégsem vesz észre, bennünket és elindul, huzodjunk még beljebb, vagy próbáljunk meg gyorsítani. Ha egyik sem segít, keressük meg a legkényelmesebb fekvést a motorháztetőn.
Jó bringázást!
Kutatók érdekes kísérletet végeztek a férfiúi gondokra gyógyírt jelentő csodaszerrel. Az eredmények azt igazolták, hogy a kísérletben részt vevő férfiak többségének nemi élete jelentősen javult. Jelenleg annak magyarázatát keresik, hogy a kísérleti alanyok közt előforduló politikusok a várt hatás helyett miért nőttek nagyobbra...
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a 'power-wash' funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!
- Mi a különbség a magyar és az afrikai vadászat között?
- ???
- Ha itthon elhibázod, a vad elfut. Ha ott hibázol, akkor neked kell futni!
A hatvanas évek közepén egy amerikai cirkáló megérkezett Mobile, Alabama kikötőjébe.
Az első este a kapitány kapott egy meglepő levelet egy gazdag ültetvényes feleségétől.
"Kedden lesz a lányom első bálozó. Szeretném ha küldene négy fiatal, jóképű, jómodorú és nőtlen tisztet. Jöjjenek pontosan 8 órára, és legyenek felkészülve egy udvarias, kellemes estére, táncolni és csevegni fiatal csinos hölgyekkel". Ui: no zsidók please!
Szóval kedden pontosan 8 órakor csengetnek. A hölgy követi a lakájt az ajtóhoz, ahol ott áll négy jóképű mosolygó, kimenőruhás néger tiszt. A hölgynek leesik az álla, nagynehezen kinyögi:
"Itt valami tévedés történt"
"Madame, Captain Cohen soha nem téved!"
A cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt 1 zsák fekete bors...
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még 1 zsákkal több volt!
- Háá megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!
